Tenho por hábito antes de adormecer ver um bocado de televisão ou ler um bocadinho, estas ocorrências dão-se sempre depois das 3 da manhã, não tenho por regra deitar-me antes dessas horas.
Foi num destes dias logo após largar o computador que me espalhei na cama e comecei a ver um pouco de televisão, e para meu grande agrado já era hora de Tv Shop.
A Tv Shop é algo da minha infância, naquelas noites com otites, alergias, dores reumáticas, sim tenho reumatismo hereditário, uma pequena brincadeira da minha mãe para eu nunca ter oportunidade de dizer que ela nunca me deu nada, é uma herançazinha antecipada, coisa boa, e voltando ao assunto, era nessas noites sem dormir enquanto petiz que a Tv Shop, ou outro canal de qualidade duvidosa a dar um filme indiano, me fazia companhia durante a longa madrugada.
A Tv Shop é conhecida pelos seus dois tipos de anúncio, o estúpido ou o muito estúpido, o certo é que qualquer um deles era capaz de me distrair o suficiente para adormecer, desde os produtos a serem vendidos por uma figura característica, ou um velhote a vender liquidificadores e aparelhos de cozinha, ou um anão epilético a vender programas de exercício físico auxiliado pelo seu boné com rabo de cavalo, um gajo de meia idade com uma doença terminal a tentar vender detergentes para automóveis, uma loira brochista a vender óculos de sol ou uma coisa qualquer para os abdominais, e na tv shop vende-se de tudo desde panelas a pregos, passando por programas de fitness, relógios, óculos de sol, aparelhos eletrónicos, cd’s dos anos em que a música era música como o é hoje, alguns cd´s de gajos a miar, vende-se de tudo.e mais alguma coisa.
Nessa noite vi algo que mudou a minha vida, a venda de colchões insufláveis, já conhecia o objecto é útil, mas não foi isso que me alterou o estado de espírito, o fantástico é o anuncio em si.
Começa tudo muito bem, um apresentador a explicar como funciona o colchão, aquilo até vem com uma colcha toda catita e umas almofadas, agora a parte sádica do anúncio é quando testam a resistência do colchão com dois leões marinhos, começa com um, depois vai outro, mais um bocado mandavam ali para o meio umas delicias do mar, umas sardinhas, atum calvo, caranguejo, e ficava um nove semanas e meia com dois leões marinhos, quer dizer é ao assistir aos preliminares de dois leões marinhos que me vai dar a súbita vontade de comprar o colchão? Estarão eles a querer comparar os leões marinhos ao ser humano? Quer dizer sei, pelo que me contaram, que existem mulheres a cheirar a peixe, com bigode e que são frias como tudo, mas isso só me faz ter mais aversão ao colchão, é sinal de que só lá vou deitar esse tipo de mulher.
Como se isso ainda não fosse suficiente manda um urso, passando a mensagem de que quem comprar aquele colchão é urso, ora bem começam com os insultos não vão a lado nenhum. Se queriam comprovar a resistência daquilo metiam um comprovativo do Sá Leão de mais de 200 quecas dadas naquele colchão tendo as meninas durante toda a parafernália usado saltos agulha, e mesmo assim o colchão não rebentou, nem mesmo quando a seleção do Zaire do enrolanço do cubelo, foi filmada a sodomizar um tipo vestido de Paulo Portas.
O pior de tudo nem é o trauma que aquilo me causou, vamos lá a pensar nos animais, estão a ser explorados claramente. Primeiro ninguém devia filmar os animais nos seus momentos íntimos, mesmo que isso seja providencial para a prática do onanismo quando alguém assiste ao Discovery Chanel, acho que ninguém devia abusar dos momentos de carinho entre dois leões marinhos, muito menos quando envolve um dos elementos a cheirar abundantemente a peixe.
Em segundo lugar, juntar um urso à ramboia é desleal, é óbvio que toda a gente sabe que dois leões marinhos não dão conta de um urso em época de cio, logo quero ver quem é o responsável por coser os pobres dos animais e uns meses depois fazer a raspagem.
Isto é pura maldade, tudo para vender a porcaria de uns colchões, e eu como defensor dos animais, prefiro passar a vida a roer molas do que comprar um colchão daqueles, espero que estejam comigo nesta minha luta ao boicote, até porque já tenho em mente comprar um pancake maker, nham nham.
Para quem não percebeu pevas do que aqui escrevi é o seguinte, quem não gosta que vá hibernar para uma destilaria de bagaço, que já é conhecido por dar um cheirinho, mas quem cheira demais kaput.
Sinceramente vou deixar de usar 605 forte nos cereais, o certo é que o 605 forte adicionava um certo efeito espumante... ou isso era o leite... bem seja como for vou pedir nova medicação.
Agora mais a sério queria deixar o meu apoio à manifestação ocorrida no Campo Pequeno a favor dos animais, abaixo as touradas.
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