Geralmente toda a gente tem a ideia de que a estupidez é uma coisa depreciativa, eu acho que a estupidez é de grande valor quando necessária, se formos a confrontar a estupidez com algumas situações reais, do quotidiano, podemos observar que tanto a estupidez pura e simples como o chamado “fazer de parvo”, são de utilidade extrema em qualquer campo da vida, quer emocional, económica, social, cultural, e até mesmo espiritual.
Quem nunca na sua vida se fez passar por parvo em certas situações? Quem nunca fingiu estar noutra situação, noutro estado espiritual, mental, corporal, para se safar de algo que prefere evitar, desviar?
Quando se aproxima uma autoridade policial com o intuito de saber os motivos que nos levaram a não obedecer a uma simples regra de transito, maioria das pessoas pensa de imediato numa maneira de se safar de ser sancionado através de uma coima, da cassação da condução, ou mesmo de uma simples repreensão, a pessoa não pensa no perigo, ou nas consequências da sua acção, pensa sim na maneira de se livrar daquele problema, logo o melhor a fazer é de parvo, somos estúpidos, foi sem querer, uma coisa tão simples de respeitar como um sinal de transito, mas aquele condutor não foi capaz porque é estúpido, ou pelo menos tenta dar ar disso, como se fosse uma desculpa, como se fosse uma atenuante ao sucedido, coitadinho do estúpido vamos lá deixar passar.
Quem nunca se fez de estúpido, querendo ou não, numa situação emocional, quem nunca se fez de desapercebido, quem nunca se fez de parvo a fazer que não percebeu uma deixa, não entendeu um olhar, não captou a profundidade de uma mensagem mais que simples de entender, quem nunca foi traído pelo nervosismo numa situação em que a libido arranca a paciência e calma à tacada, quem nunca se enganou na deixa, seja de propósito ou não, quem nunca tentou afastar um assedio com estupidez, quem nunca tentou afastar uma vergonha com estupidez, quem nunca tentou cobrir a timidez com estupidez pura e simples, quem nunca preferiu não saber da realidade?
Quem nunca enganou a mente, quem nunca se rebaixou, quem nunca deixou a auto-estima de lado, quem nunca fingiu ser o que não é para se safar de algo, um temor, uma situação embaraçosa, uma situação não desejada, ou até mesmo algo desejado mas sem o timing correcto, quem nunca se fez passar por estúpido?
A estupidez dá azo à ignorância, a ignorância é o puro desconhecimento da realidade, o que necessariamente não é mau, há realidades passiveis de desconhecimento, há outras que são conhecidas e rejeitadas, no fundo há coisas que o coração sente e a cabeça mente, há coisas que a mente sabe e que ao coração não agrade, há coisas que a ignorância disfarça, e é melhor que assim seja, antes ignorância que dor, antes ignorância que saudade, antes ignorância que maldade.
Mais vale não saber certas coisas, em prol da saúde mental e psicológica, mas nunca virar a cara à verdade.
Nunca ouviram a expressão “Santa Ignorância”?
Tudo isto para dizer aos meus pais, que no estudo não vou longe, mas pelo menos tenho explicação para ser ignorante, tenho o meu falhanço fundamentado, disso não me podem acusar.
Pois é... O QUE TU QUERES SEI EU PÁ... QUERES AFÁLFA-LAS SEU CRÁPULA... QUERES COMETER SACANAGEM E VEIJÁ-LAS SEU PATIFE...
sábado, setembro 25, 2004
segunda-feira, setembro 20, 2004
Momentos estúpidos que deviam ser apagados... assim como o post...DAMM
Sometimes you wake up
With a little bit of luck
Sometime you fuck up
All inside you’re heart
Sometimes you run
Just for the simple fun
Now and then we’re kids
Playing and laughing in life
Like some little seed’s
Playing husband and wife
Not knowing what feed’s
The future…
I don’t care and I don’t mind
It’s not my intention even to find
My lost childhood, my last hope
Now that I’m older and blind
I just walk to the hangman’s rope
Hoping to give my last good breath
Saying goodbye to the man kind
Saying hello to death…
Memories, written in blood,
Tears and so much pain
Memories, they come like a flood
Sinking up my brain
Memories, they haunt me in dreams
Hurting me more than it seems…
I never learn how to fly
But I’m a master in the fall
I never been in the sky
But my life is just to crawl
I never tried not to cry
And I didn’t wish to die
But know I’m pretty dead
Just inside my fucking head…
I can scream, I can hate
But I wont scare the fate
I can lie and I can wide
But it wont pass by the side
I can dig and I can crawl
And it will be a shame to all
All of those that believed in me
All of those that wanted to see
What I ever wished to be
Just more one soul get free…
Free from…
Memories, written in blood,
Tears and so much pain
Memories, they come like a flood
Sinking up my brain
Memories, they haunt me in dreams
Hurting me more than it seems…
I just want to be free
I just want some peace in me
I just want to be free
I just want some peace in me
I just want to be free
I just want a piece of me...
With peace…
sábado, setembro 18, 2004
Há dias em que um gajo ao acordar devia apanhar com uma paulada nos cornos.
Tenho por hábito antes de adormecer ver um bocado de televisão ou ler um bocadinho, estas ocorrências dão-se sempre depois das 3 da manhã, não tenho por regra deitar-me antes dessas horas.
Foi num destes dias logo após largar o computador que me espalhei na cama e comecei a ver um pouco de televisão, e para meu grande agrado já era hora de Tv Shop.
A Tv Shop é algo da minha infância, naquelas noites com otites, alergias, dores reumáticas, sim tenho reumatismo hereditário, uma pequena brincadeira da minha mãe para eu nunca ter oportunidade de dizer que ela nunca me deu nada, é uma herançazinha antecipada, coisa boa, e voltando ao assunto, era nessas noites sem dormir enquanto petiz que a Tv Shop, ou outro canal de qualidade duvidosa a dar um filme indiano, me fazia companhia durante a longa madrugada.
A Tv Shop é conhecida pelos seus dois tipos de anúncio, o estúpido ou o muito estúpido, o certo é que qualquer um deles era capaz de me distrair o suficiente para adormecer, desde os produtos a serem vendidos por uma figura característica, ou um velhote a vender liquidificadores e aparelhos de cozinha, ou um anão epilético a vender programas de exercício físico auxiliado pelo seu boné com rabo de cavalo, um gajo de meia idade com uma doença terminal a tentar vender detergentes para automóveis, uma loira brochista a vender óculos de sol ou uma coisa qualquer para os abdominais, e na tv shop vende-se de tudo desde panelas a pregos, passando por programas de fitness, relógios, óculos de sol, aparelhos eletrónicos, cd’s dos anos em que a música era música como o é hoje, alguns cd´s de gajos a miar, vende-se de tudo.e mais alguma coisa.
Nessa noite vi algo que mudou a minha vida, a venda de colchões insufláveis, já conhecia o objecto é útil, mas não foi isso que me alterou o estado de espírito, o fantástico é o anuncio em si.
Começa tudo muito bem, um apresentador a explicar como funciona o colchão, aquilo até vem com uma colcha toda catita e umas almofadas, agora a parte sádica do anúncio é quando testam a resistência do colchão com dois leões marinhos, começa com um, depois vai outro, mais um bocado mandavam ali para o meio umas delicias do mar, umas sardinhas, atum calvo, caranguejo, e ficava um nove semanas e meia com dois leões marinhos, quer dizer é ao assistir aos preliminares de dois leões marinhos que me vai dar a súbita vontade de comprar o colchão? Estarão eles a querer comparar os leões marinhos ao ser humano? Quer dizer sei, pelo que me contaram, que existem mulheres a cheirar a peixe, com bigode e que são frias como tudo, mas isso só me faz ter mais aversão ao colchão, é sinal de que só lá vou deitar esse tipo de mulher.
Como se isso ainda não fosse suficiente manda um urso, passando a mensagem de que quem comprar aquele colchão é urso, ora bem começam com os insultos não vão a lado nenhum. Se queriam comprovar a resistência daquilo metiam um comprovativo do Sá Leão de mais de 200 quecas dadas naquele colchão tendo as meninas durante toda a parafernália usado saltos agulha, e mesmo assim o colchão não rebentou, nem mesmo quando a seleção do Zaire do enrolanço do cubelo, foi filmada a sodomizar um tipo vestido de Paulo Portas.
O pior de tudo nem é o trauma que aquilo me causou, vamos lá a pensar nos animais, estão a ser explorados claramente. Primeiro ninguém devia filmar os animais nos seus momentos íntimos, mesmo que isso seja providencial para a prática do onanismo quando alguém assiste ao Discovery Chanel, acho que ninguém devia abusar dos momentos de carinho entre dois leões marinhos, muito menos quando envolve um dos elementos a cheirar abundantemente a peixe.
Em segundo lugar, juntar um urso à ramboia é desleal, é óbvio que toda a gente sabe que dois leões marinhos não dão conta de um urso em época de cio, logo quero ver quem é o responsável por coser os pobres dos animais e uns meses depois fazer a raspagem.
Isto é pura maldade, tudo para vender a porcaria de uns colchões, e eu como defensor dos animais, prefiro passar a vida a roer molas do que comprar um colchão daqueles, espero que estejam comigo nesta minha luta ao boicote, até porque já tenho em mente comprar um pancake maker, nham nham.
Para quem não percebeu pevas do que aqui escrevi é o seguinte, quem não gosta que vá hibernar para uma destilaria de bagaço, que já é conhecido por dar um cheirinho, mas quem cheira demais kaput.
Sinceramente vou deixar de usar 605 forte nos cereais, o certo é que o 605 forte adicionava um certo efeito espumante... ou isso era o leite... bem seja como for vou pedir nova medicação.
Agora mais a sério queria deixar o meu apoio à manifestação ocorrida no Campo Pequeno a favor dos animais, abaixo as touradas.
Foi num destes dias logo após largar o computador que me espalhei na cama e comecei a ver um pouco de televisão, e para meu grande agrado já era hora de Tv Shop.
A Tv Shop é algo da minha infância, naquelas noites com otites, alergias, dores reumáticas, sim tenho reumatismo hereditário, uma pequena brincadeira da minha mãe para eu nunca ter oportunidade de dizer que ela nunca me deu nada, é uma herançazinha antecipada, coisa boa, e voltando ao assunto, era nessas noites sem dormir enquanto petiz que a Tv Shop, ou outro canal de qualidade duvidosa a dar um filme indiano, me fazia companhia durante a longa madrugada.
A Tv Shop é conhecida pelos seus dois tipos de anúncio, o estúpido ou o muito estúpido, o certo é que qualquer um deles era capaz de me distrair o suficiente para adormecer, desde os produtos a serem vendidos por uma figura característica, ou um velhote a vender liquidificadores e aparelhos de cozinha, ou um anão epilético a vender programas de exercício físico auxiliado pelo seu boné com rabo de cavalo, um gajo de meia idade com uma doença terminal a tentar vender detergentes para automóveis, uma loira brochista a vender óculos de sol ou uma coisa qualquer para os abdominais, e na tv shop vende-se de tudo desde panelas a pregos, passando por programas de fitness, relógios, óculos de sol, aparelhos eletrónicos, cd’s dos anos em que a música era música como o é hoje, alguns cd´s de gajos a miar, vende-se de tudo.e mais alguma coisa.
Nessa noite vi algo que mudou a minha vida, a venda de colchões insufláveis, já conhecia o objecto é útil, mas não foi isso que me alterou o estado de espírito, o fantástico é o anuncio em si.
Começa tudo muito bem, um apresentador a explicar como funciona o colchão, aquilo até vem com uma colcha toda catita e umas almofadas, agora a parte sádica do anúncio é quando testam a resistência do colchão com dois leões marinhos, começa com um, depois vai outro, mais um bocado mandavam ali para o meio umas delicias do mar, umas sardinhas, atum calvo, caranguejo, e ficava um nove semanas e meia com dois leões marinhos, quer dizer é ao assistir aos preliminares de dois leões marinhos que me vai dar a súbita vontade de comprar o colchão? Estarão eles a querer comparar os leões marinhos ao ser humano? Quer dizer sei, pelo que me contaram, que existem mulheres a cheirar a peixe, com bigode e que são frias como tudo, mas isso só me faz ter mais aversão ao colchão, é sinal de que só lá vou deitar esse tipo de mulher.
Como se isso ainda não fosse suficiente manda um urso, passando a mensagem de que quem comprar aquele colchão é urso, ora bem começam com os insultos não vão a lado nenhum. Se queriam comprovar a resistência daquilo metiam um comprovativo do Sá Leão de mais de 200 quecas dadas naquele colchão tendo as meninas durante toda a parafernália usado saltos agulha, e mesmo assim o colchão não rebentou, nem mesmo quando a seleção do Zaire do enrolanço do cubelo, foi filmada a sodomizar um tipo vestido de Paulo Portas.
O pior de tudo nem é o trauma que aquilo me causou, vamos lá a pensar nos animais, estão a ser explorados claramente. Primeiro ninguém devia filmar os animais nos seus momentos íntimos, mesmo que isso seja providencial para a prática do onanismo quando alguém assiste ao Discovery Chanel, acho que ninguém devia abusar dos momentos de carinho entre dois leões marinhos, muito menos quando envolve um dos elementos a cheirar abundantemente a peixe.
Em segundo lugar, juntar um urso à ramboia é desleal, é óbvio que toda a gente sabe que dois leões marinhos não dão conta de um urso em época de cio, logo quero ver quem é o responsável por coser os pobres dos animais e uns meses depois fazer a raspagem.
Isto é pura maldade, tudo para vender a porcaria de uns colchões, e eu como defensor dos animais, prefiro passar a vida a roer molas do que comprar um colchão daqueles, espero que estejam comigo nesta minha luta ao boicote, até porque já tenho em mente comprar um pancake maker, nham nham.
Para quem não percebeu pevas do que aqui escrevi é o seguinte, quem não gosta que vá hibernar para uma destilaria de bagaço, que já é conhecido por dar um cheirinho, mas quem cheira demais kaput.
Sinceramente vou deixar de usar 605 forte nos cereais, o certo é que o 605 forte adicionava um certo efeito espumante... ou isso era o leite... bem seja como for vou pedir nova medicação.
Agora mais a sério queria deixar o meu apoio à manifestação ocorrida no Campo Pequeno a favor dos animais, abaixo as touradas.
quarta-feira, setembro 15, 2004
Parabens e muitas emissões de vida.
Hoje o programa da Sic Radical, e da extinta CNL, faz 5 anos.
Desde a participação do Unhas e da Rita Mendes com passagem de nomes como Patricia Tavares e Diogo Beja, hoje em dia este programa, projecto de Rui Unas e Miguel Paiva, conta com Pedro Ribeiro, Bruno Nogueira, Fernando Alvim, Solange F. e Rita Andrade. Já vai o tempo em que assistia na Amadora ao programa com a participação de Rui Unas e Rita Mendes, e hoje já lá conseguiram por uns gajos ainda mais palhaços, o Unhas era uma figura fundamental, mas prefiro os dias de hoje, não há paródia, regabofe, e ramboia igual.
LONG LIVE CC....
Já vi mais do que vejo, mas é sem dúvida um programa que me faz rir... já agora uma salva de palmas para o Gato Fedorento...e para o Tributo a...
Eu ainda sou do tempo em que o Julio Isidro e Fernando Mendes apresentavam o Curto Circuito... bons tempos...
PARABÉNS
Desde a participação do Unhas e da Rita Mendes com passagem de nomes como Patricia Tavares e Diogo Beja, hoje em dia este programa, projecto de Rui Unas e Miguel Paiva, conta com Pedro Ribeiro, Bruno Nogueira, Fernando Alvim, Solange F. e Rita Andrade. Já vai o tempo em que assistia na Amadora ao programa com a participação de Rui Unas e Rita Mendes, e hoje já lá conseguiram por uns gajos ainda mais palhaços, o Unhas era uma figura fundamental, mas prefiro os dias de hoje, não há paródia, regabofe, e ramboia igual.
LONG LIVE CC....
Já vi mais do que vejo, mas é sem dúvida um programa que me faz rir... já agora uma salva de palmas para o Gato Fedorento...e para o Tributo a...
Eu ainda sou do tempo em que o Julio Isidro e Fernando Mendes apresentavam o Curto Circuito... bons tempos...
PARABÉNS
Que bela mascote, assim vou arranjar uma também.
Por Favor dê apoio a esta campanha. Por uma razão nobre, o puto já está cansado.
Lequinhas já cansa, dá um estoiro nessa pança.
Lequinhas já cansa, dá um estoiro nessa pança.
terça-feira, setembro 14, 2004
E que tal abater o filho e poupar no que se gasta nos estudos?
Fui alertado de que ando a dizer muitos disparates, usar um palavreado muito brejeiro e sem classe. Vou tentar remediar a situação.
Bem hoje sem ser muito radical fui urinar (poderia usar o termo mijar e não usei) e nesse breve espaço de tempo arrisquei e raciocinei ao mesmo tempo, um raciocínio para além de tentar não acertar fora do penico, pensei cá para comigo... Porque raio nunca ouvi falar de uma ode à urina, um poema sobre a urina, um filme sobre a urina, um post sobre a urina.
Decidi ser mais radical do que coçar a genitália (podia ter dito colh... ok não vou dizer) e ser pioneiro (sei trocadilhos sff) a escrever sobre a urina, o acto de urinas e os prazeres escondidos.
Já ouvi tanta gente a falar do prazer do acto coital (e não disse sexo), do prazer da deglutição dos melhores manjares, do prazer de se poder coçar quando tem comichão, do prazer de dormir, tantos prazeres, e ninguém tira prazer de urinar?
Será que está tudo tão embrenhado em volta do copular que ninguém se lembra que desses sítios recônditos também se retiram outros prazeres como o esvaziar da bexiga?
Nunca ouvi nada como, desce que desce a calçada, Urina (não, não é do Leste Europeu), desce que desce a calçada, ainda morna e amarelada, desce que desce a calçada onde foste mijada. Não há um dia dedicado ao acto de expelir essa substância amarelada, não há uma música que diga, uma sanita de tampa aberta, uma cueca a roçar o chão, com a bisnaga apontada, para fazer um turbilhão, uns respingos a fazer ricochete na louça, e aquele é o momento.
Por vezes penso que nunca ninguém esteve mesmo aflito a ponto de considerar molhar as calças ali no meio da rua, ou no escritório, ou no meio de um concerto, ou na porta de casa, e depois teve o brilhante momento de se conseguir agüentar um pouco mais e chegar a uma casa de banho e finalmente ..... alivio.
Quase como se fosse um momento tirado de um filme de janados, um gajo a urinar depois de um aperto tão grande que quase implodia o escroto, a urinar livremente a ouvir o som da urina a trepidar na louça da sanita, ouvir as gotinhas finais a fazer um triplo mortal encarpado com duas rotações à retaguarda e a caírem naquele manso lago rodeado de branco, e depois sacudir a glande como se não houvesse amanhã.
O som do fecho éclair a fechar, que é o mesmo som inicial antes do momento crucial, e saber, pronto, já está, duas pancadinhas no saco e lavar as mãos, e depois, sentir a liberdade, um bem estar renal, que alivio.
E a diversão que não se tira quando se urina, os jogos que não se fazem, tantos jogos de pontaria, aposto que se o pessoal fosse urinar para paredes com corantes na urina, a tentar escrever o nome, acabava o analfabetismo. Se as pessoas aproveitassem o momento de urinar para reflectir acabava-se a falta de produção, se as pessoas se divertissem a urinar acabava o sentimento de mal estar em Portugal, se houvesse gente a urinar nas paredes a escrever o nome na parede após beber uma cerveja carregada de corantes, apoiávamos a industria da cerveja, criávamos uma moda, e diminuía o desemprego porque estavam logo duas pessoas a limpar os nomes das paredes não fosse no outro dia aparecer nas paredes de uma esquadra qualquer algo como, Zica tu és a minha dama Ass. Zacarias Ongabana Salomé.
Nunca vi um filme sobre o Xixi, nem um livro sobre o Xixi, nem o Goucha a falar do Xixi, nem o Cláudio Ramos a dizer que mija sempre sentado porque... foi o cão que comeu foi... panasca.
VIVA A URINA, quem está comigo? Quem não estiver leva com o nabo na testa.
Pai, Mãe, não me façam análises.
Mandem dinheiro, descobri um sitio mais barato no bairro alto, erva da boa, toda a gente gostou do chá lá na faculdade.
Bem hoje sem ser muito radical fui urinar (poderia usar o termo mijar e não usei) e nesse breve espaço de tempo arrisquei e raciocinei ao mesmo tempo, um raciocínio para além de tentar não acertar fora do penico, pensei cá para comigo... Porque raio nunca ouvi falar de uma ode à urina, um poema sobre a urina, um filme sobre a urina, um post sobre a urina.
Decidi ser mais radical do que coçar a genitália (podia ter dito colh... ok não vou dizer) e ser pioneiro (sei trocadilhos sff) a escrever sobre a urina, o acto de urinas e os prazeres escondidos.
Já ouvi tanta gente a falar do prazer do acto coital (e não disse sexo), do prazer da deglutição dos melhores manjares, do prazer de se poder coçar quando tem comichão, do prazer de dormir, tantos prazeres, e ninguém tira prazer de urinar?
Será que está tudo tão embrenhado em volta do copular que ninguém se lembra que desses sítios recônditos também se retiram outros prazeres como o esvaziar da bexiga?
Nunca ouvi nada como, desce que desce a calçada, Urina (não, não é do Leste Europeu), desce que desce a calçada, ainda morna e amarelada, desce que desce a calçada onde foste mijada. Não há um dia dedicado ao acto de expelir essa substância amarelada, não há uma música que diga, uma sanita de tampa aberta, uma cueca a roçar o chão, com a bisnaga apontada, para fazer um turbilhão, uns respingos a fazer ricochete na louça, e aquele é o momento.
Por vezes penso que nunca ninguém esteve mesmo aflito a ponto de considerar molhar as calças ali no meio da rua, ou no escritório, ou no meio de um concerto, ou na porta de casa, e depois teve o brilhante momento de se conseguir agüentar um pouco mais e chegar a uma casa de banho e finalmente ..... alivio.
Quase como se fosse um momento tirado de um filme de janados, um gajo a urinar depois de um aperto tão grande que quase implodia o escroto, a urinar livremente a ouvir o som da urina a trepidar na louça da sanita, ouvir as gotinhas finais a fazer um triplo mortal encarpado com duas rotações à retaguarda e a caírem naquele manso lago rodeado de branco, e depois sacudir a glande como se não houvesse amanhã.
O som do fecho éclair a fechar, que é o mesmo som inicial antes do momento crucial, e saber, pronto, já está, duas pancadinhas no saco e lavar as mãos, e depois, sentir a liberdade, um bem estar renal, que alivio.
E a diversão que não se tira quando se urina, os jogos que não se fazem, tantos jogos de pontaria, aposto que se o pessoal fosse urinar para paredes com corantes na urina, a tentar escrever o nome, acabava o analfabetismo. Se as pessoas aproveitassem o momento de urinar para reflectir acabava-se a falta de produção, se as pessoas se divertissem a urinar acabava o sentimento de mal estar em Portugal, se houvesse gente a urinar nas paredes a escrever o nome na parede após beber uma cerveja carregada de corantes, apoiávamos a industria da cerveja, criávamos uma moda, e diminuía o desemprego porque estavam logo duas pessoas a limpar os nomes das paredes não fosse no outro dia aparecer nas paredes de uma esquadra qualquer algo como, Zica tu és a minha dama Ass. Zacarias Ongabana Salomé.
Nunca vi um filme sobre o Xixi, nem um livro sobre o Xixi, nem o Goucha a falar do Xixi, nem o Cláudio Ramos a dizer que mija sempre sentado porque... foi o cão que comeu foi... panasca.
VIVA A URINA, quem está comigo? Quem não estiver leva com o nabo na testa.
Pai, Mãe, não me façam análises.
Mandem dinheiro, descobri um sitio mais barato no bairro alto, erva da boa, toda a gente gostou do chá lá na faculdade.
Quem manda trincar H20...
Acho que começo a tomar gosto a escrever estas merdices, ao menos não fico a pensar se é escrita inteligente pois a demência e a estupidez têm o seu quê de altivez... até rima e é o que está à mão.
A vida por vezes prega destas partidas, um dia acordamos e a dor de cabeça transforma-se em demência crónica.
Sou tão jovem, não quero ficar maluco tão cedo, tenho tantas perguntas a fazer... Quem são os progenitores dos macacos de porcelana? E será que se chamam mesmo cego, surdo e mudo?
Quem criou geneticamente o Castelo Branco num acidente de produção de cosmética?
Existe algum super herói que veja o canal Bloomberg? O homem aranha usa fio dental caseiro, feito por si mesmo em casa?
Será a água que eu como mastigável? Fui encontrado numa caixa de maçã chilena ou boliviana?
Será que o Morais Sarmento vai ver a Madonna vestido de virgem?
Existe algo como um político com uma mãe com um trabalho sem ser ao ataque? Será o Areias mãe de um político? Há camelos que sejam filhos únicos?
Se mijar numa ponte enquanto penso em me suicidar, dá direito a entrar numa quinta com tanto animal pecaminoso? Que animal engravida primeiro o Zé Maria? Será o porco, a galinha ou o Castelo Branco só pela simples presença?
Será que num quarto com a Elsa Raposo, Castelo Branco e Cláudio Ramos a única a não ter hemorroidal é a Elsa?
Será que o Cláudio Ramos tem asma ou ventila pelo cu? Serão os saltos altos uma invenção de Judas? Será Jesus Cristo sócio da Beppi?
Porque raio usar chanatos é moda, e ter barba não? Foi Eva punida por causa da flor foda de moda? É possível violar um copo de cerveja? São os Marretas onanistas? Se quem tenta sempre alcança, e isso é algo de bom, porque razão os atentados são mal vistos? Se andar significa ter capacidade de locomoção, ficar parado significa passividade? Quer dizer que se tas ai parado a ler esta merda toda és passivo? Fodasssss paneleirote de merda.... Põem-te andar...
Depois eu é que sou maluco por escrever isto aos saltinhos.
A vida por vezes prega destas partidas, um dia acordamos e a dor de cabeça transforma-se em demência crónica.
Sou tão jovem, não quero ficar maluco tão cedo, tenho tantas perguntas a fazer... Quem são os progenitores dos macacos de porcelana? E será que se chamam mesmo cego, surdo e mudo?
Quem criou geneticamente o Castelo Branco num acidente de produção de cosmética?
Existe algum super herói que veja o canal Bloomberg? O homem aranha usa fio dental caseiro, feito por si mesmo em casa?
Será a água que eu como mastigável? Fui encontrado numa caixa de maçã chilena ou boliviana?
Será que o Morais Sarmento vai ver a Madonna vestido de virgem?
Existe algo como um político com uma mãe com um trabalho sem ser ao ataque? Será o Areias mãe de um político? Há camelos que sejam filhos únicos?
Se mijar numa ponte enquanto penso em me suicidar, dá direito a entrar numa quinta com tanto animal pecaminoso? Que animal engravida primeiro o Zé Maria? Será o porco, a galinha ou o Castelo Branco só pela simples presença?
Será que num quarto com a Elsa Raposo, Castelo Branco e Cláudio Ramos a única a não ter hemorroidal é a Elsa?
Será que o Cláudio Ramos tem asma ou ventila pelo cu? Serão os saltos altos uma invenção de Judas? Será Jesus Cristo sócio da Beppi?
Porque raio usar chanatos é moda, e ter barba não? Foi Eva punida por causa da flor foda de moda? É possível violar um copo de cerveja? São os Marretas onanistas? Se quem tenta sempre alcança, e isso é algo de bom, porque razão os atentados são mal vistos? Se andar significa ter capacidade de locomoção, ficar parado significa passividade? Quer dizer que se tas ai parado a ler esta merda toda és passivo? Fodasssss paneleirote de merda.... Põem-te andar...
Depois eu é que sou maluco por escrever isto aos saltinhos.
Após a diarreia vem o contra tenor da bufa.
Eu oiço vozes, vejo coisas e por vezes digo umas profanidades, afinal nem sou filho de nenhum dos famosos macacos de porcelana, nem vim do barco do aborto... ainda há esperança para mim.
Ninguem percebeu pois não?!? Conclusão sou orfão da Atlantis.
Ninguem percebeu pois não?!? Conclusão sou orfão da Atlantis.
segunda-feira, setembro 13, 2004
Coitasse que não sai nada de jeito.
Hoje vi um tipo a comprar um disfarce de Navegante da Lua, era um homem na casa dos 40, 50 anos, com óculos e de fato em bom estado, a cara não me era desconhecida, até disse cá para mim, este gajo até me parece um ministro do actual governo, é tal e qual o senhor das finanças.
Perguntei-lhe se realmente não faria parte do governo, ao que o senhor me disse que de facto era o Ministro das Finanças e estava a comprar o disfarce de super herói para aparecer na tv perante os portugueses a falar do orçamento, pois estava na moda fazer aparições públicas, vestido de super herói quando se quer marcar uma posição.
Só por descarga de consciência, ninguém reparou se o “barco do aborto” tinha lá algum super herói? Tipo um super feto? Ou uma catwoman?
Portugal anda tão mal que até já nem dão noticias de jeito para um gajo poder se rir um bocadinho, mas houve uma que me alarmou.
Ontem comecei a receber chamadas de um telémovel desconhecido, e de imediato lembrei-me... José Mourinho...
Fiquei com medo que enquanto estive ausente, algum amigo um bocado mais brincalhão tivesse dado o meu numero de telémovel ao Mourinho e lhe tivesse dito que eu era uma mulher casada, comprometida, que não tenho idade para casar, mas que era mulher de um gajo qualquer a cheirar a boi.
Comecei a ficar lixado, mas finalmente identificaram-se e não era nem o Mourinho nem o Cláudio Ramos, e a partir dai dormi descansado.
Sei sim que o Lequinhas, irmão mais novo do Paulinho do Sporting, foi assediado pelo Mister Mourinho, foi o próprio Paulinho que adiantou a informação de que José Mourinho num momento de maior excitação rasgou a camisola ao Lequinhas, ao que o Lequinhas respondeu com um ataque epilético e ficou como o conhecemos hoje em dia.
Senhores e Senhoras guardem muito bem as vossas filhas, as vossas mães, as vossas netas, Mourinho anda por ai.
Zica, encontrei um pervertido à tua altura, José Mourinho não te dá descanso, vai ser uma espécie de Alien vs. Predator.
Estou com uma dor de cabeça da glande, próstata que nem com fármacos a enxaqueca desvanece.
Sim comi água fora de prazo...
Perguntei-lhe se realmente não faria parte do governo, ao que o senhor me disse que de facto era o Ministro das Finanças e estava a comprar o disfarce de super herói para aparecer na tv perante os portugueses a falar do orçamento, pois estava na moda fazer aparições públicas, vestido de super herói quando se quer marcar uma posição.
Só por descarga de consciência, ninguém reparou se o “barco do aborto” tinha lá algum super herói? Tipo um super feto? Ou uma catwoman?
Portugal anda tão mal que até já nem dão noticias de jeito para um gajo poder se rir um bocadinho, mas houve uma que me alarmou.
Ontem comecei a receber chamadas de um telémovel desconhecido, e de imediato lembrei-me... José Mourinho...
Fiquei com medo que enquanto estive ausente, algum amigo um bocado mais brincalhão tivesse dado o meu numero de telémovel ao Mourinho e lhe tivesse dito que eu era uma mulher casada, comprometida, que não tenho idade para casar, mas que era mulher de um gajo qualquer a cheirar a boi.
Comecei a ficar lixado, mas finalmente identificaram-se e não era nem o Mourinho nem o Cláudio Ramos, e a partir dai dormi descansado.
Sei sim que o Lequinhas, irmão mais novo do Paulinho do Sporting, foi assediado pelo Mister Mourinho, foi o próprio Paulinho que adiantou a informação de que José Mourinho num momento de maior excitação rasgou a camisola ao Lequinhas, ao que o Lequinhas respondeu com um ataque epilético e ficou como o conhecemos hoje em dia.
Senhores e Senhoras guardem muito bem as vossas filhas, as vossas mães, as vossas netas, Mourinho anda por ai.
Zica, encontrei um pervertido à tua altura, José Mourinho não te dá descanso, vai ser uma espécie de Alien vs. Predator.
Estou com uma dor de cabeça da glande, próstata que nem com fármacos a enxaqueca desvanece.
Sim comi água fora de prazo...
quarta-feira, setembro 08, 2004
Back on the track.
Pois é meninos e meninas, estou de volta.
Acabaram as férias, de volta ao trabalho após umas revigorantes férias, ou nem por isso.
Apenas posso dizer que a Tunisia apesar de ser um Fim do Mundo, é uma terra com a sua beleza natural, mas a cultura que se foda.
E para os curiosos deixo aqui umas fotos da Tunisia, não vão querer passar por lá um dia destes.
Acabaram as férias, de volta ao trabalho após umas revigorantes férias, ou nem por isso.
Apenas posso dizer que a Tunisia apesar de ser um Fim do Mundo, é uma terra com a sua beleza natural, mas a cultura que se foda.
E para os curiosos deixo aqui umas fotos da Tunisia, não vão querer passar por lá um dia destes.
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