Hoje estou muito reinadio, impera em mim uma bruma jocosa, mas nada me criou mais espasmos mentais do que o belo do aniversário da Sic.
Acabei de ver as Adufeiras de Monsanto a fazer um feat com uma orquestra semi-filarmónica e dançarinos que encetavam uma dança oriunda da África Central.
Logo depois Fátima Lopes diz que o apresentador que lá está é uma coisa, eu por acaso pensava que estavam a falar do Herman, já agora refiro a coisa não a nível jurídico, mas coisa como algo que não se sabe bem o que é, por exemplo Castelo Branco.
Isto ainda vai no Manoel de Oliveira, ou seja por este andar, o do próprio homem, ainda demora, já passaram duas luas cheias e o homem ainda deu dois passos e arrastou a botija de oxigênio, isto para dizer o cinema não é um café e fazer silencio pausado com uma nota simples e reflectiva, "Nhe". Brilhante.
O importante é começar do inicio, não sei se apanhei as festividades desde o inicio, mas passaram algumas figuras interessantes a serem homenageadas, sinceramente isto de muita gente a fazer anos ao mesmo tempo é complicado, é a minha mãe, é um amigo ou outro, é a Sic, e por fim o que mais gosto, o aniversário do Intermarché, só promoções esses sacaninhas galhofeiros.
Quando mudei para a Sic estavam a homenagear o grande ciclista Sérgio Paulinho, vencedor da medalha de prata nos Jogos Olímpicos, agora obrigar o moço a usar smoking? O rapaz está habituado a lycra e sarapilheira do campo, não acham que aquilo é desconfortável? E ainda o obrigaram a discursar, e se como sabemos os futebolistas teem dificuldade em discursar, imaginem um pobre ciclista.
Logo depois mandam subir ao palco a Rosa Mota, e lá foi ela, não sabe andar, teve de ir a passo de atleta, meio a correr meio cambaleando, e outra vez com um vestido preto cheio de folhos e tecido solto, a única imagem que tive foi de um pequenito rapaz judeu a iniciar a sua carreira de travesti, sempre que vejo a Rosa Mota em galas é essa a imagem que retenho.
Depois o Herman com cara de clister encefálico, faz um trocadilho com o nome de Emanuel Nunes, não confundir com Leonel Nunes esse também uma dádiva da música portuguesa..., fazem a homenagem ao homem o que acho muito bem, agora qual é a cena de meterem o homem debilitado a fazer um discurso gravado em vídeo? Quer dizer vamos homenagear o homem e mal tenha uma trombose vamos filmá-lo, pá fica uma beca mal não? Se querem homenagear um cantor débil convidavam o Toy e o seu corte de cabelo à Raul, meio cortado à chapada e outra metade cortada com uma debulhadora agrícola.
De seguida vão homenagear um grande nome da Filosofia, da História, um velho baboso que não queria acreditar que lá estava, insistia que não era feito de matéria viva, e que não sabia onde estava, e porque ali estava e que queria era os amigos, ora isto faz-me lembrar um jovem universitário a vomitar nas calçadas de Lisboa, fica baboso, não acredita que existe, dúvida da existência dos outros, não sabe onde está, e quer é os amigos para lhe pagarem mais umas jolas, no fundo o aluno universitário é o maior filósofo, mas o velhote era afável, começou a discursar até que o meteram dali para fora com música e com o Herman a fazer caretas como se tivesse sido entubado com 605 forte, pá se não querem deixar o velhote falar porque está a ser homenageado, não o convidavam, mais respeito se faz favor, respeito na minha terra também se usa.
Depois vem um escritor que passa vergonhas em qualquer detector de metais do mundo, escreve bem e merece a homenagem como qualquer outro, mas comparar o jovem ao Saramago acho que é uma ofensa para os dois, mas sim acho bem, Props jovem escritor.
E agora como se fosse um filme do Tarantino regressamos ao inicio do post, porque logo a seguir foi homenageado o Ruy de Carvalho, mais uma vez que remédio, é o único actor que temos que todos respeitam, e Ruca, para os amigos decidiu presentear os presentes com um poema, um poema comovente, digno das melhores Miss Mundo, tão comovente que consegui por Santana Lopes a chorar, esse grande homem muito entendido em música ligeira, ou seja o Ruy de Carvalho é o elo mais forte em Portugal, se o Santana Lopes consegue meter milhões de portugueses a chorar só com dois meses de mandato, e com um punhado de palavras Ruy de Carvalho submete Santana Lopes a um choro ligeiro, algo que pensei que apenas acontecia quando o barravam nas discotecas de Lisboa.
Mais uns actores e uns médicos e cientistas, incluindo um Físico sopinha de massas, o que significa que continuamos com o mesmo estereotipo de cientistas físicos, só tenho pena de não homenagearem o tipo do karaokê, filho da puta é que dá sonho aos tristes que vão pó Ídolos fazer figura, logo devia a Sic homenagear o rapaz.
Dizer que o estilo de humor do Fernando Rocha é anárquico sindicalista, é dar um pontapé em anos de ideologias, obrigado Herman por dizeres merdas que só tu achas correcto, tão é só o anarca e o sindicalista que dizem caralhadas?
Ainda fizeram umas homenagens a sério, mandaram para lá uma gaja vestida de robô, haviam era de ter metido um bolo gigante e depois mandar para cima do bolo duas chinesas e o Balsemão.
E por fim homenagearam Belmiro de Azevedo, natural da terra natal de Avelino Ferreira Torres, e é por isto que Belmiro é conhecido, por ser conterrâneo de Ferreira Torres, um dá pontapés em tudo o que apanha, e o outro mete a mão em tudo o que apanha, a nível de negócios, mas são dois homens notáveis, de uma simplicidade extrema e humildade sincera, e capazes de me dar emprego no futuro, se quiserem, se eu bajular com jeito, esses indivíduos notáveis, grandes conhecedores de música ligeira.
Fiquei triste porque esperava uma homenagem ao Gato Fedorento, a maior revelação já feita nos canais da Sic, a lufada de ar fresco na arte do rir à despregada, sem querer ofender com a lufada de ar fresco, se for muito leiro, posso usar uma bufada de ar fresco, sinceramente o Gato Fedorento foi a melhor coisa que me aconteceu na vida, tira-me as nodoas todas da roupa, curou o meu aneurisma na rótula do joelho superior, melhorou o meu desempenho sexual com gado caprino, tornou-me o trabalhador maneta mais eficiente a manobrar maquinaria pesada, foi algo que mudou a minha vida, e sempre estive seguro por ver que tinham o selo da Sic e das melhores marcas de empilhadoras de pneus de comboios de tração ás 3 rodas laterais dispostas aos pares.
Ok agora a sério para mim Gato Fedorento foi sem dúvida da melhor comedia que assisti nestes meus tenros anos (Zica tira dai o sentido), arrisco-me a dizer que foi a comedia mais inovadora a que assisti, a demência total, que espelha tão bem o meu ser, sinceramente sou fanático por essa trupe de comediantes, trupe até não fica mal.Agora a Rosa Mota de vestido de gala... e ainda dizem que a Saúde está mal agora, mal estava quando deixaram nascer a Rosa Mota e a Odete, e a MRP, e o Paulo Portas, cambada de feias... ok o Paulinho até com um arranjo fácil uma peruca loira e tal ficava parecida com uma actriz francesa, aquela com nome de sabonete e chocolate ao mesmo tempo... Romanova? Já não sei, eu agora cai num humor muito proletariado para o Herman... vou calar-me. Vai começar a Frida, a moça do calo, por isso é que criou ferida, não usam meias... ok foi fraca eu sei... não por acaso foi péssima... suicídio é ilícito senão...
Quero desde já dizer que tudo isto é produto da minha imaginação, o culpado é o senhor Tobias o Urso do LSD, que diz ter o apoio da Ariston.. eu desconfio, mas desde já as minahs desculpas pelas piadas de mau gosto, nem é por isso, mas fica bem dizer, no fundo e com ponta de verdade muitas das pessoas com quem reinei neste post, são alvo da minha maior admiração, enquanto pessoas e enquanto profissionais, mas a Rosa Mota é feia como tudo pá...
quinta-feira, outubro 07, 2004
sábado, outubro 02, 2004
Una Palabra ... que deve ser ouvida.
Una palabra no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
igual que el viento que esconde el agua
como las flores que esconde el lodo.
Una mirada no dice nada
y al mismo tiempo lo dice todo
como la lluvia sobre tu cara
o el viejo mapa de algún tesoro.
Una verdad no dice nada
y al mismo tiempo lo esconde todo
como una hoguera que no se apaga
como una piedra que nace polvo.
Si un día me faltas no seré nada
y al mismo tiempo lo seré todo
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos están mis alas
y está la orilla donde me ahogo.
Carlos Varela - Una Palabra
Tava com sono mas ainda disse umas verdades, acho eu, onde estou, olha mamas já venho...
A pedido de muitas famílias, e a honrar a seriedade deste honroso blog, venho expressar as maiores condolências ás pessoas que teem problemas com peitos, vulgo mamas, e com a avassaladora adoração demonstrada pelo homem por tal apêndice corpóreo.
Como bem sabemos maioria dos homens tem uma fixação por mulheres, pelo seu corpo, pelo seu intelecto, pela sua maneira de ser, uma panóplia de características que faz com que dois seres se sintam atraídos fisicamente e emocionalmente.
O ser humano como ser racional não tem capacidade de se relacionar fisicamente com outro semelhante sem criar um laço emocional, por muito insignificante que seja, independentemente do seu lado positivo ou negativo, é criada uma ligação mental e emocional.
Sendo verdade o facto que alguns homens gostam de mulheres, é lógico que as mulheres são observadas e admiradas.
Sujeitas a afeições e a demonstrações de interesse, as mulheres desenvolveram um método de se evidenciarem perante a demonstração de curiosidade aprazível do homem.
Normalmente cada homem tem pontos de referencia sobre as mulheres, cada homem tem a sua preferência por uma determinada característica da mulher, mas há uma que é geral, qualquer homem gosta de mamas, sejam grandes, pequenas, bonitas, feias, todo o homem gosta de mamas.
Ao estar a dizer todo o homem gosta de mamas, refiro-me aos heterossexuais como eu, mas também há homossexuais que gostam de mamas, e é a mais pura das verdades, há um sentimento de aceitação global sobre as mamas.
Agora qual o problema disso? Primeiro as mamas são das mulheres, e se há coisa realmente lamentável é a falta de auto-estima, então as mulheres teem algo que é venerado pelos homens e demonstram insatisfação com isso, são admiradas, uma parte do corpo feminino é admirada e elas levam a mal? Deviam era ficar contentes.
Se as mamas são um atributo feminino, porque razões iram elas ficar repudiadas com o facto de alguém gostar delas, elas não gostam? Então não usem.
Segundo, a adoração de mamas por parte dos homens pode ter bem uma explicação cientifica, tal como mamas é o termo cientifico a ser usado, escolhi o termo mamas não fosse ferir suscetibilidades a usar o termo tetas, algo alvo de admiração por parte dos seres humanos amigos dos laticínios.
Ora vejamos, o homem mal nasce tem o primeiro contacto com uma mulher, mulher essa que lhe deu o dom da vida, mas esse dom da vida não seria completo sem o abocanhar da mama materna para a primeira leva de nutrientes, pois bem o leite materno é fundamental para o recém nascido porque na sua composição majoritariamente aquosa, cerca de 87% de água, 13% do leite materno é composto por gorduras, minerais, vitaminas, enzimas e imunoglobolinas que protegem o pequenino ser de doenças aumentando de forma parva as suas capacidades de imunização.
O recém nascido, perde cerca de 25% da sua temperatura corporal ao sair do útero, pelo qual necessita de mamar cerca de 10 vezes por dia, de modo a obterem ácidos de gordura, nomeadamente ácido graxos para o desenvolvimento do cérebro, e ácido aracdônico e linoléico, gorduras poliinsaturadas que ajudam na síntese de prostaglândinas. O leite materno contem ainda concentrações de aminoácidos essenciais e de alto valor biológico como a cistina e taurina, que são fundamentais ao crescimento do sistema nervoso central.
No fundo como podemos observar, não basta a mulher parir o filho, a alimentação deste através das mamas é fundamental para o desenvolvimento do feto, de modo a sobreviver.
Talvez pelo primeiro contacto do homem, de um modo aprazível, no mundo exterior ser com um seio, talvez por dai exortar o seu primeiro alimento, seja por isso que o homem desenvolve no seu intimo um verdadeiro sentimento de adoração por algo que lhe transmitiu vida, e mais que isso, que a tornou segura num ser tão frágil, talvez venha dai de um modo abonatório a admiração do homem por essa tão bem delineada parte do corpo feminino.
É verdade que há homens com adoração por pénis, e também é verdade que ele foi em parte responsável pelo dom da vida, mas os homens que os adoram terão sido certamente amamentados paternalmente, e depois de graúdos continuam a preferir o leite de boi a um bom leite expresso saído de umas tenras tetas de um ser bovino a que muitos chamam vaca.
No fundo é claro que o facto de um homem admirar mamas não implica qualquer problema, o problema é a chamada pudicidade de bolso, em forma de tamagochi que salta quando dá jeito, achar repudiante um ser que admira algo que lhe dá o dom da vida, é simplesmente fazer-se de débil, como é possível um homem não adorar mamas?
Todos nós adoramos as nossas mães, todos nós adoramos outros seres, todos os seres fazem parte da vida, alguns são mais adorados que outros, agora um ser que nos dá vida através de tão belo apêndice mamário, como é possível não ficarmos gratos, e em tom de seita pagã adorar esse apêndice até ao fim dos dias.
É por causa de atitudes feitas de trazer por casa, que por vezes vemos pessoas repudiadas com tal atitude de adoração, pá quem não gosta de mamas que se ponha de lado, quem tem problemas com mamas, que se arranje, mas agora só por um jovem na casa dos 20 achar que as mamas são um bom alvo de admiração, começar a excomungar socialmente... pelo amor de deus, vão adorar pissas pá, adorem qualquer coisa e deixem os outros em paz, mas agora é moda andarmos armados em pudicos ignorantes, ser leigo não é vergonha, mas jogar de estúpido pode ser um erro.
Como bem sabemos maioria dos homens tem uma fixação por mulheres, pelo seu corpo, pelo seu intelecto, pela sua maneira de ser, uma panóplia de características que faz com que dois seres se sintam atraídos fisicamente e emocionalmente.
O ser humano como ser racional não tem capacidade de se relacionar fisicamente com outro semelhante sem criar um laço emocional, por muito insignificante que seja, independentemente do seu lado positivo ou negativo, é criada uma ligação mental e emocional.
Sendo verdade o facto que alguns homens gostam de mulheres, é lógico que as mulheres são observadas e admiradas.
Sujeitas a afeições e a demonstrações de interesse, as mulheres desenvolveram um método de se evidenciarem perante a demonstração de curiosidade aprazível do homem.
Normalmente cada homem tem pontos de referencia sobre as mulheres, cada homem tem a sua preferência por uma determinada característica da mulher, mas há uma que é geral, qualquer homem gosta de mamas, sejam grandes, pequenas, bonitas, feias, todo o homem gosta de mamas.
Ao estar a dizer todo o homem gosta de mamas, refiro-me aos heterossexuais como eu, mas também há homossexuais que gostam de mamas, e é a mais pura das verdades, há um sentimento de aceitação global sobre as mamas.
Agora qual o problema disso? Primeiro as mamas são das mulheres, e se há coisa realmente lamentável é a falta de auto-estima, então as mulheres teem algo que é venerado pelos homens e demonstram insatisfação com isso, são admiradas, uma parte do corpo feminino é admirada e elas levam a mal? Deviam era ficar contentes.
Se as mamas são um atributo feminino, porque razões iram elas ficar repudiadas com o facto de alguém gostar delas, elas não gostam? Então não usem.
Segundo, a adoração de mamas por parte dos homens pode ter bem uma explicação cientifica, tal como mamas é o termo cientifico a ser usado, escolhi o termo mamas não fosse ferir suscetibilidades a usar o termo tetas, algo alvo de admiração por parte dos seres humanos amigos dos laticínios.
Ora vejamos, o homem mal nasce tem o primeiro contacto com uma mulher, mulher essa que lhe deu o dom da vida, mas esse dom da vida não seria completo sem o abocanhar da mama materna para a primeira leva de nutrientes, pois bem o leite materno é fundamental para o recém nascido porque na sua composição majoritariamente aquosa, cerca de 87% de água, 13% do leite materno é composto por gorduras, minerais, vitaminas, enzimas e imunoglobolinas que protegem o pequenino ser de doenças aumentando de forma parva as suas capacidades de imunização.
O recém nascido, perde cerca de 25% da sua temperatura corporal ao sair do útero, pelo qual necessita de mamar cerca de 10 vezes por dia, de modo a obterem ácidos de gordura, nomeadamente ácido graxos para o desenvolvimento do cérebro, e ácido aracdônico e linoléico, gorduras poliinsaturadas que ajudam na síntese de prostaglândinas. O leite materno contem ainda concentrações de aminoácidos essenciais e de alto valor biológico como a cistina e taurina, que são fundamentais ao crescimento do sistema nervoso central.
No fundo como podemos observar, não basta a mulher parir o filho, a alimentação deste através das mamas é fundamental para o desenvolvimento do feto, de modo a sobreviver.
Talvez pelo primeiro contacto do homem, de um modo aprazível, no mundo exterior ser com um seio, talvez por dai exortar o seu primeiro alimento, seja por isso que o homem desenvolve no seu intimo um verdadeiro sentimento de adoração por algo que lhe transmitiu vida, e mais que isso, que a tornou segura num ser tão frágil, talvez venha dai de um modo abonatório a admiração do homem por essa tão bem delineada parte do corpo feminino.
É verdade que há homens com adoração por pénis, e também é verdade que ele foi em parte responsável pelo dom da vida, mas os homens que os adoram terão sido certamente amamentados paternalmente, e depois de graúdos continuam a preferir o leite de boi a um bom leite expresso saído de umas tenras tetas de um ser bovino a que muitos chamam vaca.
No fundo é claro que o facto de um homem admirar mamas não implica qualquer problema, o problema é a chamada pudicidade de bolso, em forma de tamagochi que salta quando dá jeito, achar repudiante um ser que admira algo que lhe dá o dom da vida, é simplesmente fazer-se de débil, como é possível um homem não adorar mamas?
Todos nós adoramos as nossas mães, todos nós adoramos outros seres, todos os seres fazem parte da vida, alguns são mais adorados que outros, agora um ser que nos dá vida através de tão belo apêndice mamário, como é possível não ficarmos gratos, e em tom de seita pagã adorar esse apêndice até ao fim dos dias.
É por causa de atitudes feitas de trazer por casa, que por vezes vemos pessoas repudiadas com tal atitude de adoração, pá quem não gosta de mamas que se ponha de lado, quem tem problemas com mamas, que se arranje, mas agora só por um jovem na casa dos 20 achar que as mamas são um bom alvo de admiração, começar a excomungar socialmente... pelo amor de deus, vão adorar pissas pá, adorem qualquer coisa e deixem os outros em paz, mas agora é moda andarmos armados em pudicos ignorantes, ser leigo não é vergonha, mas jogar de estúpido pode ser um erro.
sexta-feira, outubro 01, 2004
Dreaming about you...may get me dead.
Não é sentir, é fingir que sentimos. É pensar no silencio da noite, no escuro com aroma de nada, com sabor a nada, é a reflexão de um tecto sombrio, desenhado com as formas de todas as partículas exteriores ao quadro de vidro e alumínio.
É a descortinar sorrisos, examinar momentos, lembrar as trocas de olhares, o ambiente circundante, com travo a leve, a suave, aroma doce, rodeado de cores quentes, todo um leque de características apreendidas pelo breve sonhar com algo mais que a realidade.
É a recordar os momentos de leve toque sobre a pele, como se uma aura fosse a tocar na outra como uma pena a pousar na relva.
Saber se cheirei os teus cabelos, o medo, ou o desejo, saber se senti a tua pele, o sonho, aquilo que vejo.
A decifrar o teu sorriso, tentando adivinhar se é amargo ou doce, se é um convite para os breves sonhos do momento, se o sorriso permite-me sorrir de volta, ou se devo evitá-lo.
Analisando todos os pequenos passos, todos os delicados gestos, tão gentis como a chuva a cair sobre cetim, é a reparar quando estás perto, quando estás longe, quando eu quero que estejas perto de mim.
Não quero me banquetear com a tua carne, nem manjar o teu juízo, não és troféu nem regozijo, és o sonho que não quero tornar realidade, és tu a verdade.
Sentir sem dizer, saber sem perceber, notar que todos os minutos de sonho são uma vida paralela, vida que não quero imiscuir na realidade, é uma vida só minha, onde posso sonhar como quero, vida só minha, a vida sozinha, que possuo, que é minha.
Não quero ouvir, nem quero saber, não guardo raiva a quem saiba, mas viver, é sonhar, só que é um facto que prefiro ignorar, porque no sonho não vivo, desejo e almejo, por algo que quero, mas não quero querendo, não desejo com vontade de ter, apenas desejo que o sonho seja sonho, a vida seja vida, que haja vida no sonho, e sonho na vida, mas que a vida não seja um sonho, nem fazer do sonho a minha vida.
Sense Revolution
Rage, hate, fear...
Rage, hate , fear...
Rage, hate, fear...
I can feel it near...
Sad, scared, hidden...
Sad, scared, hidden...
Sad, scared, hidden...
I can smell the forbidden...
Shadow, silence, quiet...
Shadow, silence, quiet...
Shadow, silence, quiet...
I can see the riot...
War, disease, flood...
War, disease, flood...
War, disease, flood...
I can taste the blood..
Bad, mad, mean...
Bad, mad, mean...
Bad, mad, mean...
I can ear the scream...
My senses are awake, but all my life is just a fake, I appeal to you all, don’t fall, and give up…
Spread your mind, and try to find, the one and only horizon of your life.
Props Broda... Props po pessoal... piss
Rage, hate , fear...
Rage, hate, fear...
I can feel it near...
Sad, scared, hidden...
Sad, scared, hidden...
Sad, scared, hidden...
I can smell the forbidden...
Shadow, silence, quiet...
Shadow, silence, quiet...
Shadow, silence, quiet...
I can see the riot...
War, disease, flood...
War, disease, flood...
War, disease, flood...
I can taste the blood..
Bad, mad, mean...
Bad, mad, mean...
Bad, mad, mean...
I can ear the scream...
My senses are awake, but all my life is just a fake, I appeal to you all, don’t fall, and give up…
Spread your mind, and try to find, the one and only horizon of your life.
Props Broda... Props po pessoal... piss
sábado, setembro 25, 2004
Sou estúpido, mas tenho desculpa ok...
Geralmente toda a gente tem a ideia de que a estupidez é uma coisa depreciativa, eu acho que a estupidez é de grande valor quando necessária, se formos a confrontar a estupidez com algumas situações reais, do quotidiano, podemos observar que tanto a estupidez pura e simples como o chamado “fazer de parvo”, são de utilidade extrema em qualquer campo da vida, quer emocional, económica, social, cultural, e até mesmo espiritual.
Quem nunca na sua vida se fez passar por parvo em certas situações? Quem nunca fingiu estar noutra situação, noutro estado espiritual, mental, corporal, para se safar de algo que prefere evitar, desviar?
Quando se aproxima uma autoridade policial com o intuito de saber os motivos que nos levaram a não obedecer a uma simples regra de transito, maioria das pessoas pensa de imediato numa maneira de se safar de ser sancionado através de uma coima, da cassação da condução, ou mesmo de uma simples repreensão, a pessoa não pensa no perigo, ou nas consequências da sua acção, pensa sim na maneira de se livrar daquele problema, logo o melhor a fazer é de parvo, somos estúpidos, foi sem querer, uma coisa tão simples de respeitar como um sinal de transito, mas aquele condutor não foi capaz porque é estúpido, ou pelo menos tenta dar ar disso, como se fosse uma desculpa, como se fosse uma atenuante ao sucedido, coitadinho do estúpido vamos lá deixar passar.
Quem nunca se fez de estúpido, querendo ou não, numa situação emocional, quem nunca se fez de desapercebido, quem nunca se fez de parvo a fazer que não percebeu uma deixa, não entendeu um olhar, não captou a profundidade de uma mensagem mais que simples de entender, quem nunca foi traído pelo nervosismo numa situação em que a libido arranca a paciência e calma à tacada, quem nunca se enganou na deixa, seja de propósito ou não, quem nunca tentou afastar um assedio com estupidez, quem nunca tentou afastar uma vergonha com estupidez, quem nunca tentou cobrir a timidez com estupidez pura e simples, quem nunca preferiu não saber da realidade?
Quem nunca enganou a mente, quem nunca se rebaixou, quem nunca deixou a auto-estima de lado, quem nunca fingiu ser o que não é para se safar de algo, um temor, uma situação embaraçosa, uma situação não desejada, ou até mesmo algo desejado mas sem o timing correcto, quem nunca se fez passar por estúpido?
A estupidez dá azo à ignorância, a ignorância é o puro desconhecimento da realidade, o que necessariamente não é mau, há realidades passiveis de desconhecimento, há outras que são conhecidas e rejeitadas, no fundo há coisas que o coração sente e a cabeça mente, há coisas que a mente sabe e que ao coração não agrade, há coisas que a ignorância disfarça, e é melhor que assim seja, antes ignorância que dor, antes ignorância que saudade, antes ignorância que maldade.
Mais vale não saber certas coisas, em prol da saúde mental e psicológica, mas nunca virar a cara à verdade.
Nunca ouviram a expressão “Santa Ignorância”?
Tudo isto para dizer aos meus pais, que no estudo não vou longe, mas pelo menos tenho explicação para ser ignorante, tenho o meu falhanço fundamentado, disso não me podem acusar.
Pois é... O QUE TU QUERES SEI EU PÁ... QUERES AFÁLFA-LAS SEU CRÁPULA... QUERES COMETER SACANAGEM E VEIJÁ-LAS SEU PATIFE...
Quem nunca na sua vida se fez passar por parvo em certas situações? Quem nunca fingiu estar noutra situação, noutro estado espiritual, mental, corporal, para se safar de algo que prefere evitar, desviar?
Quando se aproxima uma autoridade policial com o intuito de saber os motivos que nos levaram a não obedecer a uma simples regra de transito, maioria das pessoas pensa de imediato numa maneira de se safar de ser sancionado através de uma coima, da cassação da condução, ou mesmo de uma simples repreensão, a pessoa não pensa no perigo, ou nas consequências da sua acção, pensa sim na maneira de se livrar daquele problema, logo o melhor a fazer é de parvo, somos estúpidos, foi sem querer, uma coisa tão simples de respeitar como um sinal de transito, mas aquele condutor não foi capaz porque é estúpido, ou pelo menos tenta dar ar disso, como se fosse uma desculpa, como se fosse uma atenuante ao sucedido, coitadinho do estúpido vamos lá deixar passar.
Quem nunca se fez de estúpido, querendo ou não, numa situação emocional, quem nunca se fez de desapercebido, quem nunca se fez de parvo a fazer que não percebeu uma deixa, não entendeu um olhar, não captou a profundidade de uma mensagem mais que simples de entender, quem nunca foi traído pelo nervosismo numa situação em que a libido arranca a paciência e calma à tacada, quem nunca se enganou na deixa, seja de propósito ou não, quem nunca tentou afastar um assedio com estupidez, quem nunca tentou afastar uma vergonha com estupidez, quem nunca tentou cobrir a timidez com estupidez pura e simples, quem nunca preferiu não saber da realidade?
Quem nunca enganou a mente, quem nunca se rebaixou, quem nunca deixou a auto-estima de lado, quem nunca fingiu ser o que não é para se safar de algo, um temor, uma situação embaraçosa, uma situação não desejada, ou até mesmo algo desejado mas sem o timing correcto, quem nunca se fez passar por estúpido?
A estupidez dá azo à ignorância, a ignorância é o puro desconhecimento da realidade, o que necessariamente não é mau, há realidades passiveis de desconhecimento, há outras que são conhecidas e rejeitadas, no fundo há coisas que o coração sente e a cabeça mente, há coisas que a mente sabe e que ao coração não agrade, há coisas que a ignorância disfarça, e é melhor que assim seja, antes ignorância que dor, antes ignorância que saudade, antes ignorância que maldade.
Mais vale não saber certas coisas, em prol da saúde mental e psicológica, mas nunca virar a cara à verdade.
Nunca ouviram a expressão “Santa Ignorância”?
Tudo isto para dizer aos meus pais, que no estudo não vou longe, mas pelo menos tenho explicação para ser ignorante, tenho o meu falhanço fundamentado, disso não me podem acusar.
Pois é... O QUE TU QUERES SEI EU PÁ... QUERES AFÁLFA-LAS SEU CRÁPULA... QUERES COMETER SACANAGEM E VEIJÁ-LAS SEU PATIFE...
segunda-feira, setembro 20, 2004
Momentos estúpidos que deviam ser apagados... assim como o post...DAMM
Sometimes you wake up
With a little bit of luck
Sometime you fuck up
All inside you’re heart
Sometimes you run
Just for the simple fun
Now and then we’re kids
Playing and laughing in life
Like some little seed’s
Playing husband and wife
Not knowing what feed’s
The future…
I don’t care and I don’t mind
It’s not my intention even to find
My lost childhood, my last hope
Now that I’m older and blind
I just walk to the hangman’s rope
Hoping to give my last good breath
Saying goodbye to the man kind
Saying hello to death…
Memories, written in blood,
Tears and so much pain
Memories, they come like a flood
Sinking up my brain
Memories, they haunt me in dreams
Hurting me more than it seems…
I never learn how to fly
But I’m a master in the fall
I never been in the sky
But my life is just to crawl
I never tried not to cry
And I didn’t wish to die
But know I’m pretty dead
Just inside my fucking head…
I can scream, I can hate
But I wont scare the fate
I can lie and I can wide
But it wont pass by the side
I can dig and I can crawl
And it will be a shame to all
All of those that believed in me
All of those that wanted to see
What I ever wished to be
Just more one soul get free…
Free from…
Memories, written in blood,
Tears and so much pain
Memories, they come like a flood
Sinking up my brain
Memories, they haunt me in dreams
Hurting me more than it seems…
I just want to be free
I just want some peace in me
I just want to be free
I just want some peace in me
I just want to be free
I just want a piece of me...
With peace…
sábado, setembro 18, 2004
Há dias em que um gajo ao acordar devia apanhar com uma paulada nos cornos.
Tenho por hábito antes de adormecer ver um bocado de televisão ou ler um bocadinho, estas ocorrências dão-se sempre depois das 3 da manhã, não tenho por regra deitar-me antes dessas horas.
Foi num destes dias logo após largar o computador que me espalhei na cama e comecei a ver um pouco de televisão, e para meu grande agrado já era hora de Tv Shop.
A Tv Shop é algo da minha infância, naquelas noites com otites, alergias, dores reumáticas, sim tenho reumatismo hereditário, uma pequena brincadeira da minha mãe para eu nunca ter oportunidade de dizer que ela nunca me deu nada, é uma herançazinha antecipada, coisa boa, e voltando ao assunto, era nessas noites sem dormir enquanto petiz que a Tv Shop, ou outro canal de qualidade duvidosa a dar um filme indiano, me fazia companhia durante a longa madrugada.
A Tv Shop é conhecida pelos seus dois tipos de anúncio, o estúpido ou o muito estúpido, o certo é que qualquer um deles era capaz de me distrair o suficiente para adormecer, desde os produtos a serem vendidos por uma figura característica, ou um velhote a vender liquidificadores e aparelhos de cozinha, ou um anão epilético a vender programas de exercício físico auxiliado pelo seu boné com rabo de cavalo, um gajo de meia idade com uma doença terminal a tentar vender detergentes para automóveis, uma loira brochista a vender óculos de sol ou uma coisa qualquer para os abdominais, e na tv shop vende-se de tudo desde panelas a pregos, passando por programas de fitness, relógios, óculos de sol, aparelhos eletrónicos, cd’s dos anos em que a música era música como o é hoje, alguns cd´s de gajos a miar, vende-se de tudo.e mais alguma coisa.
Nessa noite vi algo que mudou a minha vida, a venda de colchões insufláveis, já conhecia o objecto é útil, mas não foi isso que me alterou o estado de espírito, o fantástico é o anuncio em si.
Começa tudo muito bem, um apresentador a explicar como funciona o colchão, aquilo até vem com uma colcha toda catita e umas almofadas, agora a parte sádica do anúncio é quando testam a resistência do colchão com dois leões marinhos, começa com um, depois vai outro, mais um bocado mandavam ali para o meio umas delicias do mar, umas sardinhas, atum calvo, caranguejo, e ficava um nove semanas e meia com dois leões marinhos, quer dizer é ao assistir aos preliminares de dois leões marinhos que me vai dar a súbita vontade de comprar o colchão? Estarão eles a querer comparar os leões marinhos ao ser humano? Quer dizer sei, pelo que me contaram, que existem mulheres a cheirar a peixe, com bigode e que são frias como tudo, mas isso só me faz ter mais aversão ao colchão, é sinal de que só lá vou deitar esse tipo de mulher.
Como se isso ainda não fosse suficiente manda um urso, passando a mensagem de que quem comprar aquele colchão é urso, ora bem começam com os insultos não vão a lado nenhum. Se queriam comprovar a resistência daquilo metiam um comprovativo do Sá Leão de mais de 200 quecas dadas naquele colchão tendo as meninas durante toda a parafernália usado saltos agulha, e mesmo assim o colchão não rebentou, nem mesmo quando a seleção do Zaire do enrolanço do cubelo, foi filmada a sodomizar um tipo vestido de Paulo Portas.
O pior de tudo nem é o trauma que aquilo me causou, vamos lá a pensar nos animais, estão a ser explorados claramente. Primeiro ninguém devia filmar os animais nos seus momentos íntimos, mesmo que isso seja providencial para a prática do onanismo quando alguém assiste ao Discovery Chanel, acho que ninguém devia abusar dos momentos de carinho entre dois leões marinhos, muito menos quando envolve um dos elementos a cheirar abundantemente a peixe.
Em segundo lugar, juntar um urso à ramboia é desleal, é óbvio que toda a gente sabe que dois leões marinhos não dão conta de um urso em época de cio, logo quero ver quem é o responsável por coser os pobres dos animais e uns meses depois fazer a raspagem.
Isto é pura maldade, tudo para vender a porcaria de uns colchões, e eu como defensor dos animais, prefiro passar a vida a roer molas do que comprar um colchão daqueles, espero que estejam comigo nesta minha luta ao boicote, até porque já tenho em mente comprar um pancake maker, nham nham.
Para quem não percebeu pevas do que aqui escrevi é o seguinte, quem não gosta que vá hibernar para uma destilaria de bagaço, que já é conhecido por dar um cheirinho, mas quem cheira demais kaput.
Sinceramente vou deixar de usar 605 forte nos cereais, o certo é que o 605 forte adicionava um certo efeito espumante... ou isso era o leite... bem seja como for vou pedir nova medicação.
Agora mais a sério queria deixar o meu apoio à manifestação ocorrida no Campo Pequeno a favor dos animais, abaixo as touradas.
Foi num destes dias logo após largar o computador que me espalhei na cama e comecei a ver um pouco de televisão, e para meu grande agrado já era hora de Tv Shop.
A Tv Shop é algo da minha infância, naquelas noites com otites, alergias, dores reumáticas, sim tenho reumatismo hereditário, uma pequena brincadeira da minha mãe para eu nunca ter oportunidade de dizer que ela nunca me deu nada, é uma herançazinha antecipada, coisa boa, e voltando ao assunto, era nessas noites sem dormir enquanto petiz que a Tv Shop, ou outro canal de qualidade duvidosa a dar um filme indiano, me fazia companhia durante a longa madrugada.
A Tv Shop é conhecida pelos seus dois tipos de anúncio, o estúpido ou o muito estúpido, o certo é que qualquer um deles era capaz de me distrair o suficiente para adormecer, desde os produtos a serem vendidos por uma figura característica, ou um velhote a vender liquidificadores e aparelhos de cozinha, ou um anão epilético a vender programas de exercício físico auxiliado pelo seu boné com rabo de cavalo, um gajo de meia idade com uma doença terminal a tentar vender detergentes para automóveis, uma loira brochista a vender óculos de sol ou uma coisa qualquer para os abdominais, e na tv shop vende-se de tudo desde panelas a pregos, passando por programas de fitness, relógios, óculos de sol, aparelhos eletrónicos, cd’s dos anos em que a música era música como o é hoje, alguns cd´s de gajos a miar, vende-se de tudo.e mais alguma coisa.
Nessa noite vi algo que mudou a minha vida, a venda de colchões insufláveis, já conhecia o objecto é útil, mas não foi isso que me alterou o estado de espírito, o fantástico é o anuncio em si.
Começa tudo muito bem, um apresentador a explicar como funciona o colchão, aquilo até vem com uma colcha toda catita e umas almofadas, agora a parte sádica do anúncio é quando testam a resistência do colchão com dois leões marinhos, começa com um, depois vai outro, mais um bocado mandavam ali para o meio umas delicias do mar, umas sardinhas, atum calvo, caranguejo, e ficava um nove semanas e meia com dois leões marinhos, quer dizer é ao assistir aos preliminares de dois leões marinhos que me vai dar a súbita vontade de comprar o colchão? Estarão eles a querer comparar os leões marinhos ao ser humano? Quer dizer sei, pelo que me contaram, que existem mulheres a cheirar a peixe, com bigode e que são frias como tudo, mas isso só me faz ter mais aversão ao colchão, é sinal de que só lá vou deitar esse tipo de mulher.
Como se isso ainda não fosse suficiente manda um urso, passando a mensagem de que quem comprar aquele colchão é urso, ora bem começam com os insultos não vão a lado nenhum. Se queriam comprovar a resistência daquilo metiam um comprovativo do Sá Leão de mais de 200 quecas dadas naquele colchão tendo as meninas durante toda a parafernália usado saltos agulha, e mesmo assim o colchão não rebentou, nem mesmo quando a seleção do Zaire do enrolanço do cubelo, foi filmada a sodomizar um tipo vestido de Paulo Portas.
O pior de tudo nem é o trauma que aquilo me causou, vamos lá a pensar nos animais, estão a ser explorados claramente. Primeiro ninguém devia filmar os animais nos seus momentos íntimos, mesmo que isso seja providencial para a prática do onanismo quando alguém assiste ao Discovery Chanel, acho que ninguém devia abusar dos momentos de carinho entre dois leões marinhos, muito menos quando envolve um dos elementos a cheirar abundantemente a peixe.
Em segundo lugar, juntar um urso à ramboia é desleal, é óbvio que toda a gente sabe que dois leões marinhos não dão conta de um urso em época de cio, logo quero ver quem é o responsável por coser os pobres dos animais e uns meses depois fazer a raspagem.
Isto é pura maldade, tudo para vender a porcaria de uns colchões, e eu como defensor dos animais, prefiro passar a vida a roer molas do que comprar um colchão daqueles, espero que estejam comigo nesta minha luta ao boicote, até porque já tenho em mente comprar um pancake maker, nham nham.
Para quem não percebeu pevas do que aqui escrevi é o seguinte, quem não gosta que vá hibernar para uma destilaria de bagaço, que já é conhecido por dar um cheirinho, mas quem cheira demais kaput.
Sinceramente vou deixar de usar 605 forte nos cereais, o certo é que o 605 forte adicionava um certo efeito espumante... ou isso era o leite... bem seja como for vou pedir nova medicação.
Agora mais a sério queria deixar o meu apoio à manifestação ocorrida no Campo Pequeno a favor dos animais, abaixo as touradas.
quarta-feira, setembro 15, 2004
Parabens e muitas emissões de vida.
Hoje o programa da Sic Radical, e da extinta CNL, faz 5 anos.
Desde a participação do Unhas e da Rita Mendes com passagem de nomes como Patricia Tavares e Diogo Beja, hoje em dia este programa, projecto de Rui Unas e Miguel Paiva, conta com Pedro Ribeiro, Bruno Nogueira, Fernando Alvim, Solange F. e Rita Andrade. Já vai o tempo em que assistia na Amadora ao programa com a participação de Rui Unas e Rita Mendes, e hoje já lá conseguiram por uns gajos ainda mais palhaços, o Unhas era uma figura fundamental, mas prefiro os dias de hoje, não há paródia, regabofe, e ramboia igual.
LONG LIVE CC....
Já vi mais do que vejo, mas é sem dúvida um programa que me faz rir... já agora uma salva de palmas para o Gato Fedorento...e para o Tributo a...
Eu ainda sou do tempo em que o Julio Isidro e Fernando Mendes apresentavam o Curto Circuito... bons tempos...
PARABÉNS
Desde a participação do Unhas e da Rita Mendes com passagem de nomes como Patricia Tavares e Diogo Beja, hoje em dia este programa, projecto de Rui Unas e Miguel Paiva, conta com Pedro Ribeiro, Bruno Nogueira, Fernando Alvim, Solange F. e Rita Andrade. Já vai o tempo em que assistia na Amadora ao programa com a participação de Rui Unas e Rita Mendes, e hoje já lá conseguiram por uns gajos ainda mais palhaços, o Unhas era uma figura fundamental, mas prefiro os dias de hoje, não há paródia, regabofe, e ramboia igual.
LONG LIVE CC....
Já vi mais do que vejo, mas é sem dúvida um programa que me faz rir... já agora uma salva de palmas para o Gato Fedorento...e para o Tributo a...
Eu ainda sou do tempo em que o Julio Isidro e Fernando Mendes apresentavam o Curto Circuito... bons tempos...
PARABÉNS
Que bela mascote, assim vou arranjar uma também.
Por Favor dê apoio a esta campanha. Por uma razão nobre, o puto já está cansado.
Lequinhas já cansa, dá um estoiro nessa pança.
Lequinhas já cansa, dá um estoiro nessa pança.
terça-feira, setembro 14, 2004
E que tal abater o filho e poupar no que se gasta nos estudos?
Fui alertado de que ando a dizer muitos disparates, usar um palavreado muito brejeiro e sem classe. Vou tentar remediar a situação.
Bem hoje sem ser muito radical fui urinar (poderia usar o termo mijar e não usei) e nesse breve espaço de tempo arrisquei e raciocinei ao mesmo tempo, um raciocínio para além de tentar não acertar fora do penico, pensei cá para comigo... Porque raio nunca ouvi falar de uma ode à urina, um poema sobre a urina, um filme sobre a urina, um post sobre a urina.
Decidi ser mais radical do que coçar a genitália (podia ter dito colh... ok não vou dizer) e ser pioneiro (sei trocadilhos sff) a escrever sobre a urina, o acto de urinas e os prazeres escondidos.
Já ouvi tanta gente a falar do prazer do acto coital (e não disse sexo), do prazer da deglutição dos melhores manjares, do prazer de se poder coçar quando tem comichão, do prazer de dormir, tantos prazeres, e ninguém tira prazer de urinar?
Será que está tudo tão embrenhado em volta do copular que ninguém se lembra que desses sítios recônditos também se retiram outros prazeres como o esvaziar da bexiga?
Nunca ouvi nada como, desce que desce a calçada, Urina (não, não é do Leste Europeu), desce que desce a calçada, ainda morna e amarelada, desce que desce a calçada onde foste mijada. Não há um dia dedicado ao acto de expelir essa substância amarelada, não há uma música que diga, uma sanita de tampa aberta, uma cueca a roçar o chão, com a bisnaga apontada, para fazer um turbilhão, uns respingos a fazer ricochete na louça, e aquele é o momento.
Por vezes penso que nunca ninguém esteve mesmo aflito a ponto de considerar molhar as calças ali no meio da rua, ou no escritório, ou no meio de um concerto, ou na porta de casa, e depois teve o brilhante momento de se conseguir agüentar um pouco mais e chegar a uma casa de banho e finalmente ..... alivio.
Quase como se fosse um momento tirado de um filme de janados, um gajo a urinar depois de um aperto tão grande que quase implodia o escroto, a urinar livremente a ouvir o som da urina a trepidar na louça da sanita, ouvir as gotinhas finais a fazer um triplo mortal encarpado com duas rotações à retaguarda e a caírem naquele manso lago rodeado de branco, e depois sacudir a glande como se não houvesse amanhã.
O som do fecho éclair a fechar, que é o mesmo som inicial antes do momento crucial, e saber, pronto, já está, duas pancadinhas no saco e lavar as mãos, e depois, sentir a liberdade, um bem estar renal, que alivio.
E a diversão que não se tira quando se urina, os jogos que não se fazem, tantos jogos de pontaria, aposto que se o pessoal fosse urinar para paredes com corantes na urina, a tentar escrever o nome, acabava o analfabetismo. Se as pessoas aproveitassem o momento de urinar para reflectir acabava-se a falta de produção, se as pessoas se divertissem a urinar acabava o sentimento de mal estar em Portugal, se houvesse gente a urinar nas paredes a escrever o nome na parede após beber uma cerveja carregada de corantes, apoiávamos a industria da cerveja, criávamos uma moda, e diminuía o desemprego porque estavam logo duas pessoas a limpar os nomes das paredes não fosse no outro dia aparecer nas paredes de uma esquadra qualquer algo como, Zica tu és a minha dama Ass. Zacarias Ongabana Salomé.
Nunca vi um filme sobre o Xixi, nem um livro sobre o Xixi, nem o Goucha a falar do Xixi, nem o Cláudio Ramos a dizer que mija sempre sentado porque... foi o cão que comeu foi... panasca.
VIVA A URINA, quem está comigo? Quem não estiver leva com o nabo na testa.
Pai, Mãe, não me façam análises.
Mandem dinheiro, descobri um sitio mais barato no bairro alto, erva da boa, toda a gente gostou do chá lá na faculdade.
Bem hoje sem ser muito radical fui urinar (poderia usar o termo mijar e não usei) e nesse breve espaço de tempo arrisquei e raciocinei ao mesmo tempo, um raciocínio para além de tentar não acertar fora do penico, pensei cá para comigo... Porque raio nunca ouvi falar de uma ode à urina, um poema sobre a urina, um filme sobre a urina, um post sobre a urina.
Decidi ser mais radical do que coçar a genitália (podia ter dito colh... ok não vou dizer) e ser pioneiro (sei trocadilhos sff) a escrever sobre a urina, o acto de urinas e os prazeres escondidos.
Já ouvi tanta gente a falar do prazer do acto coital (e não disse sexo), do prazer da deglutição dos melhores manjares, do prazer de se poder coçar quando tem comichão, do prazer de dormir, tantos prazeres, e ninguém tira prazer de urinar?
Será que está tudo tão embrenhado em volta do copular que ninguém se lembra que desses sítios recônditos também se retiram outros prazeres como o esvaziar da bexiga?
Nunca ouvi nada como, desce que desce a calçada, Urina (não, não é do Leste Europeu), desce que desce a calçada, ainda morna e amarelada, desce que desce a calçada onde foste mijada. Não há um dia dedicado ao acto de expelir essa substância amarelada, não há uma música que diga, uma sanita de tampa aberta, uma cueca a roçar o chão, com a bisnaga apontada, para fazer um turbilhão, uns respingos a fazer ricochete na louça, e aquele é o momento.
Por vezes penso que nunca ninguém esteve mesmo aflito a ponto de considerar molhar as calças ali no meio da rua, ou no escritório, ou no meio de um concerto, ou na porta de casa, e depois teve o brilhante momento de se conseguir agüentar um pouco mais e chegar a uma casa de banho e finalmente ..... alivio.
Quase como se fosse um momento tirado de um filme de janados, um gajo a urinar depois de um aperto tão grande que quase implodia o escroto, a urinar livremente a ouvir o som da urina a trepidar na louça da sanita, ouvir as gotinhas finais a fazer um triplo mortal encarpado com duas rotações à retaguarda e a caírem naquele manso lago rodeado de branco, e depois sacudir a glande como se não houvesse amanhã.
O som do fecho éclair a fechar, que é o mesmo som inicial antes do momento crucial, e saber, pronto, já está, duas pancadinhas no saco e lavar as mãos, e depois, sentir a liberdade, um bem estar renal, que alivio.
E a diversão que não se tira quando se urina, os jogos que não se fazem, tantos jogos de pontaria, aposto que se o pessoal fosse urinar para paredes com corantes na urina, a tentar escrever o nome, acabava o analfabetismo. Se as pessoas aproveitassem o momento de urinar para reflectir acabava-se a falta de produção, se as pessoas se divertissem a urinar acabava o sentimento de mal estar em Portugal, se houvesse gente a urinar nas paredes a escrever o nome na parede após beber uma cerveja carregada de corantes, apoiávamos a industria da cerveja, criávamos uma moda, e diminuía o desemprego porque estavam logo duas pessoas a limpar os nomes das paredes não fosse no outro dia aparecer nas paredes de uma esquadra qualquer algo como, Zica tu és a minha dama Ass. Zacarias Ongabana Salomé.
Nunca vi um filme sobre o Xixi, nem um livro sobre o Xixi, nem o Goucha a falar do Xixi, nem o Cláudio Ramos a dizer que mija sempre sentado porque... foi o cão que comeu foi... panasca.
VIVA A URINA, quem está comigo? Quem não estiver leva com o nabo na testa.
Pai, Mãe, não me façam análises.
Mandem dinheiro, descobri um sitio mais barato no bairro alto, erva da boa, toda a gente gostou do chá lá na faculdade.
Quem manda trincar H20...
Acho que começo a tomar gosto a escrever estas merdices, ao menos não fico a pensar se é escrita inteligente pois a demência e a estupidez têm o seu quê de altivez... até rima e é o que está à mão.
A vida por vezes prega destas partidas, um dia acordamos e a dor de cabeça transforma-se em demência crónica.
Sou tão jovem, não quero ficar maluco tão cedo, tenho tantas perguntas a fazer... Quem são os progenitores dos macacos de porcelana? E será que se chamam mesmo cego, surdo e mudo?
Quem criou geneticamente o Castelo Branco num acidente de produção de cosmética?
Existe algum super herói que veja o canal Bloomberg? O homem aranha usa fio dental caseiro, feito por si mesmo em casa?
Será a água que eu como mastigável? Fui encontrado numa caixa de maçã chilena ou boliviana?
Será que o Morais Sarmento vai ver a Madonna vestido de virgem?
Existe algo como um político com uma mãe com um trabalho sem ser ao ataque? Será o Areias mãe de um político? Há camelos que sejam filhos únicos?
Se mijar numa ponte enquanto penso em me suicidar, dá direito a entrar numa quinta com tanto animal pecaminoso? Que animal engravida primeiro o Zé Maria? Será o porco, a galinha ou o Castelo Branco só pela simples presença?
Será que num quarto com a Elsa Raposo, Castelo Branco e Cláudio Ramos a única a não ter hemorroidal é a Elsa?
Será que o Cláudio Ramos tem asma ou ventila pelo cu? Serão os saltos altos uma invenção de Judas? Será Jesus Cristo sócio da Beppi?
Porque raio usar chanatos é moda, e ter barba não? Foi Eva punida por causa da flor foda de moda? É possível violar um copo de cerveja? São os Marretas onanistas? Se quem tenta sempre alcança, e isso é algo de bom, porque razão os atentados são mal vistos? Se andar significa ter capacidade de locomoção, ficar parado significa passividade? Quer dizer que se tas ai parado a ler esta merda toda és passivo? Fodasssss paneleirote de merda.... Põem-te andar...
Depois eu é que sou maluco por escrever isto aos saltinhos.
A vida por vezes prega destas partidas, um dia acordamos e a dor de cabeça transforma-se em demência crónica.
Sou tão jovem, não quero ficar maluco tão cedo, tenho tantas perguntas a fazer... Quem são os progenitores dos macacos de porcelana? E será que se chamam mesmo cego, surdo e mudo?
Quem criou geneticamente o Castelo Branco num acidente de produção de cosmética?
Existe algum super herói que veja o canal Bloomberg? O homem aranha usa fio dental caseiro, feito por si mesmo em casa?
Será a água que eu como mastigável? Fui encontrado numa caixa de maçã chilena ou boliviana?
Será que o Morais Sarmento vai ver a Madonna vestido de virgem?
Existe algo como um político com uma mãe com um trabalho sem ser ao ataque? Será o Areias mãe de um político? Há camelos que sejam filhos únicos?
Se mijar numa ponte enquanto penso em me suicidar, dá direito a entrar numa quinta com tanto animal pecaminoso? Que animal engravida primeiro o Zé Maria? Será o porco, a galinha ou o Castelo Branco só pela simples presença?
Será que num quarto com a Elsa Raposo, Castelo Branco e Cláudio Ramos a única a não ter hemorroidal é a Elsa?
Será que o Cláudio Ramos tem asma ou ventila pelo cu? Serão os saltos altos uma invenção de Judas? Será Jesus Cristo sócio da Beppi?
Porque raio usar chanatos é moda, e ter barba não? Foi Eva punida por causa da flor foda de moda? É possível violar um copo de cerveja? São os Marretas onanistas? Se quem tenta sempre alcança, e isso é algo de bom, porque razão os atentados são mal vistos? Se andar significa ter capacidade de locomoção, ficar parado significa passividade? Quer dizer que se tas ai parado a ler esta merda toda és passivo? Fodasssss paneleirote de merda.... Põem-te andar...
Depois eu é que sou maluco por escrever isto aos saltinhos.
Após a diarreia vem o contra tenor da bufa.
Eu oiço vozes, vejo coisas e por vezes digo umas profanidades, afinal nem sou filho de nenhum dos famosos macacos de porcelana, nem vim do barco do aborto... ainda há esperança para mim.
Ninguem percebeu pois não?!? Conclusão sou orfão da Atlantis.
Ninguem percebeu pois não?!? Conclusão sou orfão da Atlantis.
segunda-feira, setembro 13, 2004
Coitasse que não sai nada de jeito.
Hoje vi um tipo a comprar um disfarce de Navegante da Lua, era um homem na casa dos 40, 50 anos, com óculos e de fato em bom estado, a cara não me era desconhecida, até disse cá para mim, este gajo até me parece um ministro do actual governo, é tal e qual o senhor das finanças.
Perguntei-lhe se realmente não faria parte do governo, ao que o senhor me disse que de facto era o Ministro das Finanças e estava a comprar o disfarce de super herói para aparecer na tv perante os portugueses a falar do orçamento, pois estava na moda fazer aparições públicas, vestido de super herói quando se quer marcar uma posição.
Só por descarga de consciência, ninguém reparou se o “barco do aborto” tinha lá algum super herói? Tipo um super feto? Ou uma catwoman?
Portugal anda tão mal que até já nem dão noticias de jeito para um gajo poder se rir um bocadinho, mas houve uma que me alarmou.
Ontem comecei a receber chamadas de um telémovel desconhecido, e de imediato lembrei-me... José Mourinho...
Fiquei com medo que enquanto estive ausente, algum amigo um bocado mais brincalhão tivesse dado o meu numero de telémovel ao Mourinho e lhe tivesse dito que eu era uma mulher casada, comprometida, que não tenho idade para casar, mas que era mulher de um gajo qualquer a cheirar a boi.
Comecei a ficar lixado, mas finalmente identificaram-se e não era nem o Mourinho nem o Cláudio Ramos, e a partir dai dormi descansado.
Sei sim que o Lequinhas, irmão mais novo do Paulinho do Sporting, foi assediado pelo Mister Mourinho, foi o próprio Paulinho que adiantou a informação de que José Mourinho num momento de maior excitação rasgou a camisola ao Lequinhas, ao que o Lequinhas respondeu com um ataque epilético e ficou como o conhecemos hoje em dia.
Senhores e Senhoras guardem muito bem as vossas filhas, as vossas mães, as vossas netas, Mourinho anda por ai.
Zica, encontrei um pervertido à tua altura, José Mourinho não te dá descanso, vai ser uma espécie de Alien vs. Predator.
Estou com uma dor de cabeça da glande, próstata que nem com fármacos a enxaqueca desvanece.
Sim comi água fora de prazo...
Perguntei-lhe se realmente não faria parte do governo, ao que o senhor me disse que de facto era o Ministro das Finanças e estava a comprar o disfarce de super herói para aparecer na tv perante os portugueses a falar do orçamento, pois estava na moda fazer aparições públicas, vestido de super herói quando se quer marcar uma posição.
Só por descarga de consciência, ninguém reparou se o “barco do aborto” tinha lá algum super herói? Tipo um super feto? Ou uma catwoman?
Portugal anda tão mal que até já nem dão noticias de jeito para um gajo poder se rir um bocadinho, mas houve uma que me alarmou.
Ontem comecei a receber chamadas de um telémovel desconhecido, e de imediato lembrei-me... José Mourinho...
Fiquei com medo que enquanto estive ausente, algum amigo um bocado mais brincalhão tivesse dado o meu numero de telémovel ao Mourinho e lhe tivesse dito que eu era uma mulher casada, comprometida, que não tenho idade para casar, mas que era mulher de um gajo qualquer a cheirar a boi.
Comecei a ficar lixado, mas finalmente identificaram-se e não era nem o Mourinho nem o Cláudio Ramos, e a partir dai dormi descansado.
Sei sim que o Lequinhas, irmão mais novo do Paulinho do Sporting, foi assediado pelo Mister Mourinho, foi o próprio Paulinho que adiantou a informação de que José Mourinho num momento de maior excitação rasgou a camisola ao Lequinhas, ao que o Lequinhas respondeu com um ataque epilético e ficou como o conhecemos hoje em dia.
Senhores e Senhoras guardem muito bem as vossas filhas, as vossas mães, as vossas netas, Mourinho anda por ai.
Zica, encontrei um pervertido à tua altura, José Mourinho não te dá descanso, vai ser uma espécie de Alien vs. Predator.
Estou com uma dor de cabeça da glande, próstata que nem com fármacos a enxaqueca desvanece.
Sim comi água fora de prazo...
quarta-feira, setembro 08, 2004
Back on the track.
Pois é meninos e meninas, estou de volta.
Acabaram as férias, de volta ao trabalho após umas revigorantes férias, ou nem por isso.
Apenas posso dizer que a Tunisia apesar de ser um Fim do Mundo, é uma terra com a sua beleza natural, mas a cultura que se foda.
E para os curiosos deixo aqui umas fotos da Tunisia, não vão querer passar por lá um dia destes.
Acabaram as férias, de volta ao trabalho após umas revigorantes férias, ou nem por isso.
Apenas posso dizer que a Tunisia apesar de ser um Fim do Mundo, é uma terra com a sua beleza natural, mas a cultura que se foda.
E para os curiosos deixo aqui umas fotos da Tunisia, não vão querer passar por lá um dia destes.
sábado, agosto 21, 2004
Qual é coisa, qual é ela...
Era apenas para dizer olá. De volta para a civilização, sem telemóvel eu estou, mas em breve daqui me vou, apesar do vôo se ter atrasado.
Vou para essa ilha tão amada por Ulisses, embalada pelo mar de todos nós, o mar da civilização, o mar dos povos do Sul da Europa.
Nesse mar balança em melodia essa ilha abençoada, esse lar de ninfetas que tanto a gregos como a troianos apraz.
Ilha tão bela, com Mesquitas onde luz uma vela, tão incandescente como o Sol que paira sobre tão fina areia branca. O mar calmo e límpido, com temperatura de 22º graus celcius, mais parece uma banheira onde repousa o guerreiro alimentado de uvas por belas mulheres da cor do ébano.
Num sistema brilhante de magnificiência tremenda, um sistema de tudo incluido, polén e nectár com tanta fartura que dá para cobrir o magrebe, para cobrir o Djebel, brilhai, brilhai, belas férias, que o repouso do guerreiro te aguarda.
Que lugar paradisiaco em tão glorificante resort, essa ilha mágica dessa terra abençoada.
Para onde vou eu?
Quem adivinhar ganha uma "selada" do Zica.
Vou para essa ilha tão amada por Ulisses, embalada pelo mar de todos nós, o mar da civilização, o mar dos povos do Sul da Europa.
Nesse mar balança em melodia essa ilha abençoada, esse lar de ninfetas que tanto a gregos como a troianos apraz.
Ilha tão bela, com Mesquitas onde luz uma vela, tão incandescente como o Sol que paira sobre tão fina areia branca. O mar calmo e límpido, com temperatura de 22º graus celcius, mais parece uma banheira onde repousa o guerreiro alimentado de uvas por belas mulheres da cor do ébano.
Num sistema brilhante de magnificiência tremenda, um sistema de tudo incluido, polén e nectár com tanta fartura que dá para cobrir o magrebe, para cobrir o Djebel, brilhai, brilhai, belas férias, que o repouso do guerreiro te aguarda.
Que lugar paradisiaco em tão glorificante resort, essa ilha mágica dessa terra abençoada.
Para onde vou eu?
Quem adivinhar ganha uma "selada" do Zica.
segunda-feira, julho 26, 2004
Revolta, e queima, revolta e queima...
Ora bem, alguem disse que este "novo" Governo era Santânico fazendo um trocadilho com o nome de Santana Lopes e com o seu estilo de gestão um pouco diabólico e desordenado.
Então que aconteceu desde que Santana Lopes foi para Primeiro Ministro, atingiram-se temperaturas de 45º celcius em certas zonas de Portugal, poucos são os sitios onde não haja chamas, onde não esteja a arder, calor é intenso, e o que não falta é pessoal com cornos.
Era exagerado comparar Portugal com o Inferno, as coisas nem estão assim tão más, temos estabilidade política, temos política descentralizada, esta nova política é muito boa, um ministério para cada região com incêndios, acabaram os cobertores e reconstrução de casas, agora é mesmo um ministério para as populações.
O Governo ainda é bébé, não podemos exigir muito, mas como todo o bébé este também faz muita merda, só que para um bébé tão novinho este já faz merda que se farta.
Então deixem-me lá lembrar, o ano passado houve ai uns incêndios muito maus, muitos hectares lavrados pelas chamas, e na altura este Governo, ou o Governo anterior, não sei mesmo se houve ruptura ou não malditos políticos conseguiram nos enganar outra vez, prometeram medidas para combater os fogos, e que não queriam que nada daquilo se voltasse a repetir e não sei que mais, muita conversa e pouco cuspo, sim porque era obrigar todos os membros deste Governo a apagar a merda dos fogos com a boca a cuspo.
Quer dizer isto é alguma campanha para férias? Para o ano não vá para fora de Portugal, compre umas febras e entrecosto e vá para uma mata perto de si, divirta-se com a família e mande umas beatas para o mato para acolher o próximo. Assim é difícil pá, e não me digam que é do calor que aparecem estes incêndios, que é de beatas de cigarro e vidrinhos, durante o Euro2004 não houve puto de incêndios, pois claro que não, os filhos da puta dos pirómanos estavam todos a ver a bola.
E são filhos da puta mesmo, não há outro nome, ou então não me lembro de um pior, quem é a pessoa que dá cabo da natureza, queima uma floresta inteira, destrói vidas inteiras, casas, trabalhos de uma vida, como o senhor de 60 anos que queria morrer dentro da casa que era tudo o que tinha e tudo para o que tablhou a sua vida, ficou sem nada, por culpa de uns filhos da puta com interesses ou sem interesses, e depois que acontece?
São filhos da puta são, venham cá me pegar fogo aos tomates seus panascas de merda, apago-vos o fogo à base de caralhadas na testa, filhos da puta.
Levam uns anitos de prisão, não mais que 8 anos, e andam a destruir vidas cheias de trabalho arduo, a destruir os bens dos outros a vida dos outros, e são presos, só à paulada, era encher os vossos cus de vinagre e gasolina e meter a puta de uma tocha pelo vosso cu a dentro, pirómanos filhos da puta.
O que me espanta é que consegue haver filhos da puta maiores que vocês, são aqueles que prometem e depois estão quietos e calados, políticos nem filhos da puta são que as mãezinhas deles já muito pagaram em tê-los, putas são mesmo os políticos, que fizeram vocês de algo que já sabiam que ia acontecer, onde tão a porra das promessas e ajudas? São vidas, é de vidas que se tratam, não são as merdas de promessas de retoma económica que já ninguem acredita nessas merdas, são vidas, são medidas a ser tomadas, tomaram que todos esses filhos da puta ardam também. Era meter o Portas e a merda dos submarinos a apagar o fogo com a testa, se bem que acho que o Paulinho preferia usar o cu para apagar o fogo engolia o fogo todo, cambada de filhos da puta classe de merda, não fazem nada, vamos fazer mais estádios de futebol para albergar as vitimas dos incêndios, para o ano há mais, não façam nada, não tomem providências, façam casinos e bordeis, filhos da puta.
Então que aconteceu desde que Santana Lopes foi para Primeiro Ministro, atingiram-se temperaturas de 45º celcius em certas zonas de Portugal, poucos são os sitios onde não haja chamas, onde não esteja a arder, calor é intenso, e o que não falta é pessoal com cornos.
Era exagerado comparar Portugal com o Inferno, as coisas nem estão assim tão más, temos estabilidade política, temos política descentralizada, esta nova política é muito boa, um ministério para cada região com incêndios, acabaram os cobertores e reconstrução de casas, agora é mesmo um ministério para as populações.
O Governo ainda é bébé, não podemos exigir muito, mas como todo o bébé este também faz muita merda, só que para um bébé tão novinho este já faz merda que se farta.
Então deixem-me lá lembrar, o ano passado houve ai uns incêndios muito maus, muitos hectares lavrados pelas chamas, e na altura este Governo, ou o Governo anterior, não sei mesmo se houve ruptura ou não malditos políticos conseguiram nos enganar outra vez, prometeram medidas para combater os fogos, e que não queriam que nada daquilo se voltasse a repetir e não sei que mais, muita conversa e pouco cuspo, sim porque era obrigar todos os membros deste Governo a apagar a merda dos fogos com a boca a cuspo.
Quer dizer isto é alguma campanha para férias? Para o ano não vá para fora de Portugal, compre umas febras e entrecosto e vá para uma mata perto de si, divirta-se com a família e mande umas beatas para o mato para acolher o próximo. Assim é difícil pá, e não me digam que é do calor que aparecem estes incêndios, que é de beatas de cigarro e vidrinhos, durante o Euro2004 não houve puto de incêndios, pois claro que não, os filhos da puta dos pirómanos estavam todos a ver a bola.
E são filhos da puta mesmo, não há outro nome, ou então não me lembro de um pior, quem é a pessoa que dá cabo da natureza, queima uma floresta inteira, destrói vidas inteiras, casas, trabalhos de uma vida, como o senhor de 60 anos que queria morrer dentro da casa que era tudo o que tinha e tudo para o que tablhou a sua vida, ficou sem nada, por culpa de uns filhos da puta com interesses ou sem interesses, e depois que acontece?
São filhos da puta são, venham cá me pegar fogo aos tomates seus panascas de merda, apago-vos o fogo à base de caralhadas na testa, filhos da puta.
Levam uns anitos de prisão, não mais que 8 anos, e andam a destruir vidas cheias de trabalho arduo, a destruir os bens dos outros a vida dos outros, e são presos, só à paulada, era encher os vossos cus de vinagre e gasolina e meter a puta de uma tocha pelo vosso cu a dentro, pirómanos filhos da puta.
O que me espanta é que consegue haver filhos da puta maiores que vocês, são aqueles que prometem e depois estão quietos e calados, políticos nem filhos da puta são que as mãezinhas deles já muito pagaram em tê-los, putas são mesmo os políticos, que fizeram vocês de algo que já sabiam que ia acontecer, onde tão a porra das promessas e ajudas? São vidas, é de vidas que se tratam, não são as merdas de promessas de retoma económica que já ninguem acredita nessas merdas, são vidas, são medidas a ser tomadas, tomaram que todos esses filhos da puta ardam também. Era meter o Portas e a merda dos submarinos a apagar o fogo com a testa, se bem que acho que o Paulinho preferia usar o cu para apagar o fogo engolia o fogo todo, cambada de filhos da puta classe de merda, não fazem nada, vamos fazer mais estádios de futebol para albergar as vitimas dos incêndios, para o ano há mais, não façam nada, não tomem providências, façam casinos e bordeis, filhos da puta.
E-Mwailhes ( sotaque madeirense, fica algo como dizer milho de boca cheia)
Andam por ai varias familias portuguesas a mandar virus para os mails alheios.
Já recebi Virus do Toni Meireles, da Joana Pinto, e até já houve quem tivesse recebido um virus dos irmãos Gomes.
Ok anda tudo chateado com o Santana Lopes ter ido para Primeiro Ministro e tal, houve ai um problema com um virus do "Legionário", aposto que esse foi lançado pelo Paulo Portas depois daquela careta quando soube que ia ser encarregue dos Assuntos do Mar, só que ele percebeu Delicias do Mar e já andava há procura dos Marinheiros do YMCA, aliás melhor que a careta do Paulo Portas só a despedida do Paulo Bento, conhecido agora como o Ranhoca_Sad.
Agora é assim por muito mal que tudo isto ande, por muito calor que faça, agradecia aos irmãos Castro que fossem dar uma corrida e não andassem a mandar virus para o mail dos outros. Familia Pinto Bastos também já anda a abusar nos Virus Porno, e para não falar na familia Almeida, encabeçada pelo Cegonha, que anda sempre a mandar os mesmos mails para ajudar um puto desaparecido que hoje em dia já deve ser pai.
Mesmo que eu queira agora não se encontra aquele miudo, já passaram mais de 15 anos.
Já agora antes perfiro os mails com virus que alguns mails a perguntar se quero gatos, se quisese um gato mandava um rotweiler procurar debaixo dos carros.
Agora mais a sério muito cuidado com os mails de origem portuguesa, é de evitar nomes como Toni, Zé Gato, Zacaria Trindade, IrmaosGomes, Tadeu, Pastelaria Flamingo ( de Arruda), são mails muito perigosos, é favor ignorar. Tudo o que for mails a falar de cenas porno e Enlarge your Penis, é seguro, é só publicidade podem abrir, mas se o fizerem não me ponham na lista sff.
Assinado : Gerência
Já recebi Virus do Toni Meireles, da Joana Pinto, e até já houve quem tivesse recebido um virus dos irmãos Gomes.
Ok anda tudo chateado com o Santana Lopes ter ido para Primeiro Ministro e tal, houve ai um problema com um virus do "Legionário", aposto que esse foi lançado pelo Paulo Portas depois daquela careta quando soube que ia ser encarregue dos Assuntos do Mar, só que ele percebeu Delicias do Mar e já andava há procura dos Marinheiros do YMCA, aliás melhor que a careta do Paulo Portas só a despedida do Paulo Bento, conhecido agora como o Ranhoca_Sad.
Agora é assim por muito mal que tudo isto ande, por muito calor que faça, agradecia aos irmãos Castro que fossem dar uma corrida e não andassem a mandar virus para o mail dos outros. Familia Pinto Bastos também já anda a abusar nos Virus Porno, e para não falar na familia Almeida, encabeçada pelo Cegonha, que anda sempre a mandar os mesmos mails para ajudar um puto desaparecido que hoje em dia já deve ser pai.
Mesmo que eu queira agora não se encontra aquele miudo, já passaram mais de 15 anos.
Já agora antes perfiro os mails com virus que alguns mails a perguntar se quero gatos, se quisese um gato mandava um rotweiler procurar debaixo dos carros.
Agora mais a sério muito cuidado com os mails de origem portuguesa, é de evitar nomes como Toni, Zé Gato, Zacaria Trindade, IrmaosGomes, Tadeu, Pastelaria Flamingo ( de Arruda), são mails muito perigosos, é favor ignorar. Tudo o que for mails a falar de cenas porno e Enlarge your Penis, é seguro, é só publicidade podem abrir, mas se o fizerem não me ponham na lista sff.
Assinado : Gerência
Zona de Testes AKA Marketing
Fotos Merche Romero Nua ...
Fotos Fernanda Serrano Nua ...
Fotos Catarina Furtado Nua ...
Fotos Isabel Figueiras Nua ...
Fotos Odete Santos Nua ... ( para os radicais mais malucos )
Fotos LiLi Caneças Nua ... ( para os amantes de Shar Pei )
Fotos Alexandra Solnado Nua ... ( para os crentes )
Fotos Serenela Andrade Nua ... ( para alguem com certeza )
Fotos Marisa Cruz Nua ... ( para corporações de bombeiros )
Fotos Padre Borga Nu ... ( para o Quim ... e biba o porto )
Fotos Nayma (ou lá como se escreve) Semi-Nua
E está feito o teste, vamos ver em que medida aumentam as visitas aos blogs através dos motores de busca.
Aposto que o Goucha é logo apanhado com o Padre Borga.
Let The Games Begin...
Fotos Fernanda Serrano Nua ...
Fotos Catarina Furtado Nua ...
Fotos Isabel Figueiras Nua ...
Fotos Odete Santos Nua ... ( para os radicais mais malucos )
Fotos LiLi Caneças Nua ... ( para os amantes de Shar Pei )
Fotos Alexandra Solnado Nua ... ( para os crentes )
Fotos Serenela Andrade Nua ... ( para alguem com certeza )
Fotos Marisa Cruz Nua ... ( para corporações de bombeiros )
Fotos Padre Borga Nu ... ( para o Quim ... e biba o porto )
Fotos Nayma (ou lá como se escreve) Semi-Nua
E está feito o teste, vamos ver em que medida aumentam as visitas aos blogs através dos motores de busca.
Aposto que o Goucha é logo apanhado com o Padre Borga.
Let The Games Begin...
terça-feira, julho 06, 2004
A lei do sexo.
Acórdão do Supremo Tribunal de Justiça vem dizer que a recusa da prática de deveres conjugais, nomeadamente de cariz sexual, pode vir a ser atenuante no caso de homicídio passional.
E mais uma vez estalou a guerra dos sexos. Ao ver as noticias vi opiniões contra e a favor deste acórdão, contra foram juristas femininas, a favor juristas masculinos.
A ideia não é nova, a dos deveres conjugais nomeadamente as relações sexuais, e até é um assunto de demarcado interesse, mas julgo que não se deve criar mais bruma em volta de algo que só por si já é um tema nebuloso.
Deveres conjugais, sou a favor da sua existência, ouvi uma juíza a dizer que não há deveres conjugais, ou não deveria haver deveres conjugais, e de imediato fiquei a pensar como tal poderia ser concebível, uma união entre dois seres, simbolizando o seu amor e simbolizando as suas vontades em cooperar numa vida em conjunto em comunhão, e tudo isso sem deveres?
Se temos direitos deve haver deveres, obrigações, há o direito à assistência e há o dever de prestá-la, deve haver cooperação e entendimento, e a lei deve regular esses deveres e esses direitos.
Numa união matrimonial ou de outro género como é a união de facto, deve haver o direito ao respeito, saúde, auxilio, todos os direitos de personalidade, apesar de serem direitos já por si inerentes ao individuo esteja este só ou em união, são direitos reforçados pela união e que ganham um cariz especial ao serem previstos numa comunhão, pois ai a obrigação a prestar esses deveres e a receber esses direitos, pode ser mais restringida a dois indivíduos no caso das comunhões, ou seja sabemos quem deve e quem tem o direito de exercer ou omitir-se de exercer certos deveres ou obrigações.
Ninguém pode negar a existência de deveres conjugais, os cônjuges teem direitos e deveres entre si, é algo intrínseco na união de esforços e de vontades.
A união conjugal é em si uma espécie de negócio, de contracto, funciona pela vontade, deve haver vontade em consumar o acto de união, mas depois desse acto de união, terá de haver vontade para se consumar os deveres inerentes a essa união?
Como é óbvio ninguém contrai um matrimónio sem a vontade expressa, seja essa a sua vontade real ou coagida por outros elementos ou ordens de razão, e será essa vontade expressa a declaração de assumir todas as clausulas que estão ligadas a esse acordo de vontades.
Uma pessoa que se comprometa a consumar determinado acto, declarando a sua livre e espontânea vontade em fazê-lo, compromete-se desde logo a tudo o que esteja inerente a esse acto, ao aceitar e exprimir vontade em consumar uma união conjugal com outro individuo está a aceitar essa união no seu todos, comprometendo-se a respeitar e cumprir os seus deveres e a ficar habilitada a novos direitos, no fundo a união conjugal é uma espécie de package deal, é um pacote a que não se formulam reservas quanto ao aceitar certos deveres e obrigações.
Desde logo ficamos a saber que existem deveres conjugais que devem ser cumpridos, era impossível haver um acordo de vontades sem deveres inerentes, uma cooperação entre dois indivíduos sem deveres e direitos mútuos, logo há nascença todos os nascituros teem deveres e direitos inerentes ao inicio da sua vida, direitos, liberdades, e garantias, mas como é óbvio teem também deveres para com toda a sociedade que os rodeia, nem que sejam deveres morais. No campo da família, os todos os progenitores teem direitos e deveres sobre os seus filhos, os cônjuges não são excepção, tendo também eles deveres e direitos entre si, a família não é mais que uma instituição da sociedade em que se formam uma rede de deveres e direitos entre os que a compõem.
O importante é saber se na união conjugal existe o dever sexual, se faz sentido em falar nas relações sexuais entre os cônjuges como um dever a ser prestado inerente à celebração de uma comunhão conjugal sob acordo de vontade entre as partes.
Será o sexo um direito ou um dever? Será que as relações sexuais estão inerentes, e fazem parte desse “pacote negocial” que é o casamento ou a união de facto?
Pois depende, a doutrina divide-se, não se põem de lado que é necessário, mesmo imperativo respeitar e cumprir os deveres inerentes ao matrimonio, mas será que se deve cumprir o dever sexual ainda sob a influencia da vontade originária à união?
Pode a lei obrigar uma das partes a ter relações? Isso é óbvio que não, vai contra os direitos de personalidade e integridade física do ser humano, atenta contra a sua liberdade, o direito não pode obrigar algum individuo a consumar relações carnais, e pode sancioná-lo por não o fazer?
Se tivermos a perspectiva de uma união conjugal ser semelhante a um contrato ou um negocio jurídico, ai sabemos que a lei pode sancionar uma parte por não cumprir uma parte inerente ao acordo, mas se tivermos a visão de que a união conjugal é apenas uma união feita com o aval de um acto jurídico, impondo apenas deveres e direitos morais e éticos, sendo que ficam protegidos pela lei apenas como indivíduos a quem se reconhece a união, ai já a lei não pode exigir comportamentos.
Pode parecer que a ideia de existir um dever de cariz sexual numa união conjugal é um pouco descabida, mas se tivermos em conta que as relações sexuais são um dever de assistência, de co-habitação, faz com que não seja assim tão descabida essa ideia.
As relações sexuais podem ser vistas como um dever de assistência ao nível da saúde, todos sabemos como as relações sexuais são fundamentais para a saúde, quer física ou mental, e como essas mesmas relações são fundamentais para a consistência de uma união, é algo ancestral, desde os primórdios dos tempos que as uniões entre seres são feitas através do sexo, e ninguém pode contrariar que o sexo é um elo de ligação entre indivíduos, tal como é um elo de convalidação e consolidação.
Logo não se pode retirar a importância do acto sexual de uma união conjugal, deve existir, mas não deve este existir por vontade das partes na altura, no momento?
Mesmo que exista um dever de prestar esse dever de assistência sexual, deve a sua recusa a ser prestada uma atenuante a um homicídio passional?
Nem ponho de lado a questão de que existe de facto um dever sexual entre as partes, e o poder da lei em sancionar o seu não cumprimento, pode ser uma razão para o terminar dessa união, pode dar azo a muitos tipos de acções, mas pode servir de atenuante a um homicídio passional?
A lei pode sancionar, a parte em falta deve ser culpada, a parte lesada pode questionar o não cumprimento de um dever inerente ao acordo de vontades em haver uma união entre duas partes, mas não é direito da pessoa lesada tomar por força o que lhe é devido por direito, e não pode ser minimizada a culpa de um acto ilícito e recriminável legal e moralmente, com base na falta de um dever conjugal.
Não acho que seja uma nova batalha entre sexos, acho que a haver com sexo há apenas um dever conjugal a ser prestado, ou por outro lado talvez não, agora não façam disso um cavalo de batalha, não façam disso mais do que um caso a ser analisado.
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